讓我看著你范文

時間:2023-03-18 04:33:16

導語:如何才能寫好一篇讓我看著你,這就需要搜集整理更多的資料和文獻,歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文,供你借鑒。

篇1

從母親住進我們醫院的那一刻起,我就后悔自己當初選擇的職業了。曾經有那么多的患者能在我的手上康復,母親的病,卻讓我無能為力。面對越來越消瘦的母親,我除了強顏歡笑地安慰她,就只能偷偷躲到某個角落抹眼淚。

那個時候,她的癌細胞已擴散到整個胸部。整夜整夜的疼痛讓她無法入睡,可她卻從來不吱一聲。每次進去看她的時候,她都裝作很平靜的樣子,面帶微笑地看著我:“我覺得比先前好多了。你工作忙,不用老來看我。”我扭過頭,眼淚無聲地掉下來。

午后的陽光照在潔白的病床上,我輕輕地梳理著母親灰白的頭發。母親嘮叨著她的身后事,她說她早在來之前就已準備好了自己的送老衣,可惜還少一條裙子,希望我們能盡快給她準備好。說這些的時候,母親的臉上始終掛著平靜的微笑,不像是談死,倒像去赴一個美麗的宴會。母親一生愛美,臨終,都不忘記要完美地離去。我的淚,再也忍不住,一滴又一滴地落到母親的頭發里。

母親的病房,離我的辦公室僅有幾步之遙,可她從來沒有主動要求我去她的病房。每一次去,她還忙不迭地催我走。她說還有很多病人等著我,她囑咐我一定要像對待自己的家人那樣對待病人。其實,我很清楚,每一次離開母親的病房,身后那雙依依不舍的眼睛會一直隨著我的身影,直到我拐過屋角。

一天,一個女孩急需眼角膜,恰巧醫院里有一位救治無望的男孩,出于一個醫生的責任,我勸那個男孩的家長捐獻出孩子的眼角膜。男孩的父親同意了,不想他的母親卻發瘋般地找到我,說她決不允許誰動她兒子一根毫毛,哪怕他不在這個世界了。最后,也許被我勸得急了,那位痛得發狂的母親突然大聲地說:“你覺悟高,怎么不讓你的家人來捐獻?”

我一下子呆在那里,無言以對。

母親是何時出現在我的辦公室門口的,我竟然一點都不知道。直到聽到那聲熟悉的呼喚,抬起頭,看見母親正淚流滿面地立在那里:“孩子,你看媽媽的眼角膜能給那個孩子用么?”屋子一下子靜下來,幾乎所有的目光都集中到了母親身上。我幾乎不敢相信,那話是從母親嘴里說出來的。母親最不能忍受的就是殘缺,可她竟然情愿讓自己殘缺著離開這個世界。看大家都在驚愕地盯著自己,母親的臉上忽然現出少見的一點血色。她掙扎著走到我面前,靜靜地盯著我看了足足有一分鐘,然后,我聽見母親輕輕地說:“孩子,我想看著你,讓我看著你!”

篇2

哪張被我踏在腳下的小板凳在時光的辱罵下慢慢哭泣。

很久沒有勇氣去掌握那個喜歡天空,對著天空大叫的人。TA的一切都已經忘了。忘了罷。

曾對TA說,要一起勇敢,現在卻連影子都被磨損的不見痕跡。

笑著說,忘了吧,忘了吧,忘了罷…。

那么,親愛的,再見了。

這個輪回我對你微笑著告別。下一次,下一次,一定不要相隔天涯。

被雨困住的城市

有你彈著吉他陪我

被雨困住的城市

有歌混著雨聲降落

被雨困住的城市

有我像只金魚游動

看看我看著你的眼眸

我不敢聽聽著我的心虛

我不相信心都被你摸清

被雨困住的城市

阿福彈著吉他陪我

被雨困住的城市

有歌在小巨蛋降落

被雨困住的城市

有你們讓我非常感動

看看我看著你的眼眸

看看我看著你的眼眸

我不敢聽聽著我的心虛

我不相信心都被你摸清

我不敢聽聽著我的心虛

我不相信心都被你摸清

篇3

不一會兒,天邊下起了大雨,還是冬嗎?連雨都那么豪邁,那么肆無忌憚地下著。沒有三月的蒙蒙細雨,倒如夏的傾盆大雨。我看了看日歷:1月23日。這個熟悉的日子。糟了,心有隱隱作痛。為什么,為什么要讓我想起這個令人撕心裂肺的日子?

雨越下越大,以前的回憶漸漸浮現在我眼前:四年前的今天,也同樣下著這場傾盆大雨。天,是不是你還在為她哀悼?

“丹!”我不由自由地喊了出來。淚水大片大片地落下,突然感到一陣窒息,喘不過氣。我立即打開窗戶,曾經封鎖的記憶又涌上心頭。我不想!不想記起那段令我至今仍觸目驚心的回憶!但,這又不是我說不記起就不記起的……

你的笑,越來越清晰,過去的日子里一起玩鬧的畫面也越來越清楚。你是那么愛笑,甚至是痛苦的事也不至于愁眉苦展。

“來啊,快來,我給你講笑話,嘻嘻……”我看著你還沒講就一直捧腹大笑——那樣滑稽的樣子。我看著你一直笑到肚子痛。我看著自己也不知不覺地傻笑。我看著你向我潑水,還不停地跑。但這一切瞬間消失了,我再也聽不見你的笑了……

歡樂的記憶瞬間被封鎖,那悲傷的記憶又一幕幕呈現在我的腦海里……

突然“砰”的一聲,你倒在了地下——你被突如其來的車子撞倒了!

“丹!”我撕心裂肺地喊著,我使勁地搖晃著你的身體,拍著你的臉,想把你拍醒。我一直喊著你的名字,我喊不醒,搖不醒,拍不醒。我不敢用手去觸碰你的鼻子,我不希望這個鼻子告訴我你已經……從我生命中消失了!我竭力地向人群發出呼喊,向人們求救……

醫院里,我在急救室的門外,看著手術室里的你,整個走廊都是一陣悲痛欲絕的哭喊,你的父母也來了。“噠噠噠”,鐘響著,每一聲鐘聲,都令我的心里忐忑不安,我真的好怕,好怕失去你……

突然,門開了,我看到醫生嚴峻的臉。不!我希望不是!不是與我想象中不符合的樣子!但醫生卻說:“對不起,我們已經盡力了,病人已經不幸……”不該來的還是來了。

“丹!”

篇4

于是,我確定我在前世見過你!

你知道么?自從那日的一見鐘情,我竟是控制不住思念你的情緒。如狂奔的洪流,似暴落的雨水,無一不讓我思念著你。

我時長會突然感到一陣悲傷,莫名的哀傷自心底傳向全身,惘然,環顧四周,卻是沒有你的身影。就像一匹孤獨的狼,在茫茫的草原中尋找那一身的白衣。

我常會倚在陽臺上沉默,真的是沉默嗎?你那仙女般的容貌,至今還在我的心底。我看見你的一顰一笑,聽見你的一言一語……如此種種,怎能不使人沉默神思?

我看著你,你的眉,你的眼,你的臉龐,你的一切都使我陶醉。但是我卻只能在暗處默默的守護著你。我是多想走到你的面前,握住你醉人的肩膀,看著你迷人的眼睛,柔聲地說:“我愛你”。可是我害怕,害怕萬一被拒接怎么辦?害怕拒絕了我之后,我怎么面對你……這一切的一切,我都不敢想象,所以我依舊在暗處靜靜的望著你。

啊呵!仁慈丘比特啊,你是為何把愛神之箭只射中我,而不射向她呢?為何要讓我一人,飽受如此的煎熬呢?

日子如流水一般的滑過,到底我還是要離開這塊土地,去另一個地方生活!臨走時候,我終于面對的站在你的面前。你那爽朗的笑容依舊美麗,悅耳的聲音依舊動聽。但我正準備說出“我愛你”的時候,你卻無視我般從我身旁走過。

我傻傻的呆在原地,艱難的轉頭向你看去。看著你前進的背影,淚水悄然滑過臉龐,心里是無法形容的酸楚。

我依是呆呆的看著你的背影,良久,良久……

呵!暗戀是如此的折磨人呵!

篇5

當我看著你的時候,我真的好想再愛你一次,可你卻離開了。站在天臺上,看著你的背影,多希望你能在我身邊陪著我,讓我不再在寂寞的小屋里偷偷落淚。你知道嗎?當我再次遇到你的時候,只能看著你的眼睛發呆。那種擦肩而過,卻不能說愛你的感覺你永遠也不會知道。

莉,我多想再愛你一次,哪怕就只有一秒鐘,我也愿意為你付出我能給你的所有。那場雪,你還記得嗎?那是把我們帶到一起的白色天使,也是讓我愛上你的理由。

一年了,你還記得那個喜歡你而又不敢出現在你面前的男孩嗎?而你是不是還在依偎在他那寬大的肩上,享受著愛情賜予的幸福?

莉,只要你能快樂,我愿意為你付累,只希望你能知道有一個男孩真的真的很愛你!

篇6

夏末。

落葉在空中飛舞,我順著這條小路一直走,似乎還能聽到你的聲音,還能看到你的身影。

“梧桐,梧桐,快點啊”“哈哈,你追不上我”“哇!好美啊”“我要堅強的活著,好好的活下去,因為這里有你”……

仿佛一切都還是昨天,但,現實是殘酷的,它無時無刻不再提醒我,那已經成為過去式了。媽媽也勸我說:“孩子,放開些吧,她已經走了,你就讓她安心地走吧。”

你走了,離開我了,你是騙子,你說你要活下去,可你卻走了。

永遠也不會忘記,那一天。

天下著小雨,我久久的站在病房前,看著你,你看著窗外的雨,臉上露出一絲寂寞的微笑。我看著很心疼,眼淚在眼眶里打轉,我使勁的眨了眨眼,努力擠出一絲微笑,走了進去。

你轉過頭,看見我,笑著說:“你不去上課嗎?”我把課本放在桌上,說:“你傻啦,今天是周末啊,上什么課啊”“是嗎!都周末了。我還真是住院住傻了”你說。

“梧桐,我想最后再看一眼梧桐葉,你去幫我摘來吧”沉默了好久,你才說。我看著你,拿起傘說:“嗯,等我”說完,我跑出了病房。

淚水也終于決提而下。

我跑到梧桐樹下,撿了一張完好的梧桐葉,又跑回了醫院,病房里的你已經不見了,只有一個護士在收拾,護士看了我一眼說:“她讓我交給你的”我接過護士遞過來的一張卡片,上面只有幾個字:

梧桐,再見,再也不見。你要好好的,為了我們的約定。

篇7

親愛的,如果有一天我們有了爭吵你還會像以前那樣原諒我嗎?我知道你一定會說會的,一定會的。我也愿意相信你,相信我們這一世的承諾。一世繁華一世情,若我今生放棄了你,我便不會再想來生了。所以,親愛的,今生讓我們握緊相牽的手好嗎?一起走到那屬于我們的人生終點。

遇見你真的是上帝的安排,就像當年至尊寶拔出紫霞的寶劍一樣,你一下子解開了我心里的千千心結。那一夜,我給你說了我壓在心底的多年的苦痛。這些苦痛放在我的心里,我從來沒給人說過,只有自己在每個孤單的夜晚輕聲啜泣。

你告訴我說,來吧,讓我來替你承擔這一切,像你這樣的女子應該是快樂的像只小鳥一樣,不應該背負如此沉重的負擔。我看著你滿臉的微笑,那一刻,我真的相信這是上帝賜給我的天使,我抓住你伸過來的手。你的手是如此的溫暖,如此的寬大,讓我有種可以依靠的感覺。你輕輕擦拭了我滑落在臉龐的淚滴,看著你的笑容,我有了陽光的溫暖。

那些幸福的日子就像陽光一樣灑滿我世界的每一個角落,每一個地方都滿是陽光的味道。在我下班回家的路上,公園里,超市里都留下過我們的足跡。我是一個身世復雜的人,而你卻是那么簡單,你用你的寬容包容了我的一切,親愛的,我想說,遇見了你,我對人生別無他求。

溫暖的春天,你會帶著我跑到公園里放風箏,看著你滿場飛奔的樣子。那一刻,真的有種天荒地老的感覺。我們靜靜的躺在嫩綠的草地上看著風箏在天空里翱翔。你說,我就是個風箏,你害怕我飛得太高迷路了,所以就用線緊緊的拴住我,可是你又怕我在你身邊沒了自由會煩惱,所以你很矛盾。我看著你傻傻的而又緊張的表情,你知道我有多開心嗎?我說,只要和你在一起,我愿意背棄所有。你拉住我在草地上跑著,好像我們一定要走到最后……

可是,就在這個時候,我的心一陣陣疼痛,我知道,我追不上你了。緩緩的,我倒在了地上,你嚇壞了,大叫著我的名字,可是,我始終是沒能回答你,不是我不想,是我真的沒力氣去回答你了,所以,對不起。于是你抱著我拼命的跑向醫院跑去,這個時候,傻傻的你竟然忘記了還有出租車這種交通工具,我想你一定是嚇壞了。

我不知道自己睡了多久,我仿佛是做了一個夢,很長很長的夢,那里四周黑洞洞的,很冷很冷的,我自己在里面走著。我很生氣的想著,你為什么不來找我了,我是要我自己在這里走呢?真的不愛我了嗎?可是恍惚之中又聽到了你的聲音,細細的叫著我的名字,就像往常一樣,你的聲音真好聽。聽到了你的聲音,我心里的烏云一下子散開了,我快速的跑向你聲音傳過來的地方……

我一下子睜開了眼睛,看著我身邊的親人,都在悄悄擦著眼淚,我環顧四周始終沒有看到你,我想了好一會才知道,自己是在醫院里,而你卻不在我的身邊。這是我最在意的地方。看著身邊的人樣子,我閉上了眼睛,心里在漸漸留著淚……

我不知道我這一睡竟然是十一天,我身體漸漸的康復了,我回到了家里,我想到了給你打電話,想看看你的樣子。可是我擔心的事情還是發生了。我受到了家人的反對,說我不能跟你在一起,呵呵,這不是笑話嗎?不能跟你在一起我還活著干什么呢?我不顧剛剛康復的身體,與家人爭吵了起來,我氣不過一下子攤在了椅子上……

呵呵!不能跟你在一起,親愛的,他們不讓我們在一起,你會同意么?如果真的不能跟你在一起,我真的不想活著在這個世界里。不管怎么樣,我今生非你不嫁。

所幸,我這次很快就醒來,我出院后家里人對我的態度有了很大的轉變,面對我的固執他們也雖然反對,也有了很大的保留。第二天,我不顧身體的虛弱,偷偷的跑去你的住處,隔著窗子,我看到了那個曾經風采依依的男子,那個笑如陽光的男子如今已變得如此的憔悴,脆弱的讓人心疼。

我忍不住淚水,沖過去抱住你,看著你目瞪口呆的樣子,我忍不住笑了起來。你抱著我說,如果我再離開你,你就去自殺。我說,親愛的,今生我們再也不分開了。在我們經常去的那家小飯館里,你吃了滿滿兩大碗的飯,我看著你狼吞虎咽的樣子,心里裝滿了幸福和甜蜜。

現在開始裝修我們的那個小窩,墻壁上圖上可愛的粉紅色,天花板是天藍色的,你說,我們躺在床上就可以看到天空了,在我們的天空里,永遠都是晴天。我還特意買了好多情侶的東西,我們要把它裝修成只屬于我們自己的小窩。

如今,我們打算要結婚了,雖然家人的反對聲依舊,雖然我們得不到家人的祝福,但是我從來沒有這么認真的追求過屬于自己的東西了,這次我是認真的,真的很認真。從小就缺少母愛的我,經歷了這些生死攸關后,我相信在我的世界里,除了他我什么都可以放棄,只要有了他,我想我什么都會有的。

當未來的某一天,我們坐在搖椅上看夕陽的時候,我也會牽著你的手給你說,親愛的,這輩子我不后悔嫁給你,就像我們當初在教堂里說過的那樣。所以,我希望你不要嫌棄我蒼老的容顏,不要嫌棄我記性差的忘記了我剛剛拿過的東西。呵呵,得啦,親愛的,這輩子咱就這么湊合著過,下輩子,我還嫁給你!

篇8

曾經相信,即使我們的影子被鑲進小學畢業照里,大家亦會沖出框條,用真身溫暖彼此的記憶。

兩個酷暑,加上兩個嚴冬,光陰在城市的鋼鋼管管里穿行,帶著純真與稚氣,沖進了灰海。

一個個都變了么?

再次相逢,是在途中,我看著你被媽媽從游戲機室逮了出來,頹然地消失在人海。我記得你曾經美麗的面孔,教我讀過純真的星空。如今只剩下深深的眼窩,蒼老的痕跡。我看見你的羽翼脫落,碎成了千百塊無法修補的碎片。

再次見到她,是在餐廳中。我看著她挽著他的手那般溫和,像小鳥一樣喳喳地唱和。過早地渡過這成熟的邊界,我看見他的翅膀在萎縮,拉著這位男孩的手,不幸掉到灰海。

再次見到他,是在他校的門口中。夕陽的光霞被云霞遮蔽,他在陰影中走進了煙影。火星盡責地燃燒著香煙,他整個的身影那樣迷??,我想撥開煙霧再看看他那純美的笑容,卻發覺近近的他正走遠,我恍然在夢中。沉甸的羽翼拉著他下墜,我無能為力地看著他后退。

也許還有誰在飛,我打量著身旁的圈子。是的,至少還有一個,仍舊努力地飛,努力地追,艱難避開了兇猛的火舌,帶著我一起走進真正的美好。我看著她的羽翼逐漸豐滿,潔白得讓人心動。她多次地拭去我翼上的塵灰,多次地抹去火焰的余暉。她的左手依然拉著我的右手,我們同進,不退,摸索著我們未來的路。有時她會特意松手,讓我獨自遨游。

有時,我有停飛的念頭,青春的枷鎖在逐步加重力度,喘息的次數不住加多。

每當落下的一剎,我都聽見青春的呼喚,那里宣讀著我的夢想,那里讓我現在看到了未來。于是,轉身撲揚著翅膀,想飛的信念又再次加深。

篇9

作者/副總統

你的突然到來

讓我有些意外

幾分羞澀和緊張

忘記了備好的開場白

我看著你直笑

你輕扯我的裙擺

我牽你溫柔的手

恨不得一步天外

在崇山峻嶺間嬉戲

到水上談情說愛

點一粒希望的種子

篇10

第一次見到你,是在學校的后操場,你穿著白色T-?,背著包,倚靠在墻上,等著那個你追了一年也沒有追到的女孩。也許你不相信一見鐘情,但我信,很俗套的,我對你傾了心。

那個老女人又拿著厚厚的學生守則,戴著老花鏡來檢查儀容儀表了。不用說,你的染著咖啡色的頭發又被當做典范給拎了出來。他又開始對你進行長篇大論,你訕訕的笑著,我站在人群外看著教導主任對你是恨鐵不成鋼,又轉過頭教育起我們這些學弟學妹,無非就是說不要讓我們向你學,一個中學生應該有中學生的樣,如此霸道的模樣像是混黑社會的。諸如此類,人群里又傳來低低的笑聲,我看著你在老女人身后做了一個大大的鬼臉,又引起人群的騷動,她一轉回頭,你又像個犯錯的小學生雙手下垂,低著腦袋,說實話,我有被你的放肆迷到了。

上帝作證,那時的我,真的是個好女孩。即使是喜歡你,我也不敢告訴你,甚至從你身旁走過都不敢大喘氣。那時的你是老師家長眼里的另類,是學弟學妹的偶像,而你在我心中,卻有千斤重。我想,我是真的喜歡你的,只是你從來都不知道。

時間過得很快,轉眼間喜歡你已經這么久,久到不可自拔了。我還記得第一次加你好友,你同意了卻沒有找我聊天,我好失落。有幾次我想告訴你,我喜歡你,真的很喜歡你。可是,我還是沒有勇氣,原諒我這傲人的矜持,原諒我的懦弱吧。

有一段時間我很失落,因為你畢業了,以驕傲的成績畢業了。由此,你更成為了學弟學妹們的偶像。當你代表畢業班的學生站在講臺發言,我看著你的笑,優雅,恬靜,只是卻從來都比屬于我。那時的我居然會有眼淚掉下來,哈哈,真是可笑,我居然為了一個不知道我喜歡他的人掉眼淚了。

聽說你走的那天,有好多人去送你。我坐在家里悶了一天,終于給你發了一句話,短短的四個字“一路順風”。你好久才回復我,也是短短的一句話,只有“謝謝”。我終究還是難過了,我以為你會問問我是誰,問問我為什么給你發這個。可是你沒有,對話框里還是只有短短的兩個字。

沒過幾個月,就入冬了,天氣很冷。偶爾的上上網,不經意間看到你的簽名改成了一句話“得妻如此,夫復何求”,還附了一張你們的合照,是那個你追了一年的女孩,照片上的你們笑得很開心。你們在一起了是嗎?她終于答應你了是嗎?那一刻其實我是有點開心的,但開心之余只剩下難過,那句話像刀子扎在我的心口,北風呼嘯而來,更冷了。

我也畢業了,沒有去你的那座城市,也許我不該再執著了。你還是和以前一樣,經常發和她在一起的照片。我想,你們應該是很幸福的。

我又回到第一次遇見你的地方了,我看著那些拿著球從我身邊呼嘯而過的孩子,我又想起了你,想起那時的你總喜歡拿著球滿操場的瘋跑,想起那時的你總是在打鈴前一刻奔進教室,我知道很多關于你的事,并且像習慣一樣總會想起。