我的孤獨范文

導語：如何才能寫好一篇我的孤獨，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

帶不去心頭淡淡的悲哀

似乎找到了一個生命的歸宿

時間卻舞動著生命的速度

帶著坎坷前行

想奏時間之笛

卻沒人和我翩翩起舞

孤獨滄桑的夢

是一人的路

遲遲不歸

你不是我回歸的腳步

久久不見只聽你

你的固執

你的嘮叨

許下了我一世的無助

你的存在

毀滅了我一生的自由

你眉間的冷酷

是我一輩子的孤獨

異地累累碩果喜悅

篇2

在孤獨中，我學會了偽裝，掩飾自己也學會笑著去看寂寞，可連微笑在我的臉上都變得虛假了。當我最孤獨的時候，我學會了忍耐，忍耐的越多，思考的越多，從而成熟也離我越來越近。別人說我太早熟了，而他們都不懂其中的孤獨。我需要以成熟的頭腦去思考，而不是那幼稚和天真的想法。

所以我在孤獨中忍耐了寂寞，而在寂寞中承受了孤獨，在孤獨中，我學會了人生中最重要的一堂課——學會忍耐。當我最孤獨的時候，我是富有的，我多了一份沉重，一點思考。在我的世界里，小小的一片天，蘊藏了我的所有，回憶往事、煩反思內心、沉淀感情，每當心與我對話時，我的喜怒和憂傷都在鼓勵著我，安慰著我。回憶曾今的成功，追悔曾經的過錯。在孤獨中，使自己沉穩、心平氣和。

在孤獨中，我看到了另一片天，天是黑的，并且帶著凝重，黑的透徹，我在這里呼吸著非氧氣，思考著人生百態，我是自由的。

篇3

“從小學到初中，我的成績一直很優秀，每次考試都在班級前列，老師也比較寵愛我。可是朋友們似乎不能接受內向的我,我沒有合得來的知心朋友，同學們不能接受我真誠的友誼,有時候我甚至想有優異的成績何用呢？我感到很孤獨……”

七嘴八舌

我想，是我們的處境掩蓋了我們的真誠。如果我們真正真誠地和別人交往，讓別人了解自己，理解自己，我們完全可以擁有溫暖的友誼。我們是可以擺脫孤獨的。試著多和別人溝通，溝通中不要因自己的孤獨而抱怨，不要自卑，不要總是羨慕別人，許多人肯定也在欣賞你優異的成績，相信我們是有能力做好自己的。

我想會不會是你平時說的話，或者做的事讓別人誤會了，或者自己也有不對的地方？先審視一下自己，及時改正，再放開懷抱和別人交往，我想你很快就會找到真正的友誼。你可以主動幫助同學解答難題，主動承擔一些班里的事情。許多事情要做了以后才知道，問題或許沒有你想象的那樣嚴重。

每到放假的時候我就覺得孤獨，沒有人打電話給我，沒有人找我玩，我每天都在等他們打電話給我，可是總是沒有人找我。我也想過主動找別人，可是我怕他們都有事，會嫌我煩，我只好每天都在回憶，想著以前上學的時候發生的事。也許孤獨真的能讓人變得更強大吧？

一般成績落后的同學不太愿意接觸成績優異的同學，因為多多少少還是有點自卑的，畢竟現在的學校還是看重成績的。所以，你得主動，只要平易近人地去交往，他們會看到你的真誠的。

精誠所至，金石為開……

人家總說我的飯局多，其實更多的時候是我請別人吃飯，自然而然別人也經常請我吃飯。所以想等別人打電話還不如自己主動打打電話。我在暑假的時候就給自己下了規定，如果每天看書7小時，就會抽出1個小時和鄰居玩玩牌、聊聊天，我認為6+1大于7。所以你要反思，你花在學習上的時間是不是太多了？忽視了和同學們的交往，內心有話無處訴，從而產生孤單感。

心理老師視點

孤獨，在中國文字里的解釋，孤是王者，獨是獨一無二，獨一無二的王者必然永遠接受孤獨，他不需要接受任何人的認同，更加不需要任何人的憐憫，王者絕對可以在很平靜的環境下獨行。樓主說的“孤獨”其實指“寂寞”：“寂”意為“室內沒有聲響”，“寞”意為太陽下山時、點燈之前的昏暗屋室。兩字組合起來表示“冷清孤單”。樓主的“寂寞”主要表現為無法與人溝通或無法通過溝通來獲得內心的滿足。

五位“童鞋”給樓主的建議都不錯，老師再教你“幾招”：

1. 找個好朋友傾訴，甚至痛哭流涕都可以。

2. 將寂寞敲打成無聲的文字，找個角落安靜地聽自己訴說。

3. 做自己最喜歡做而一直沒有時間去做的一件事情。

4. 讀一本好書，與智者親近、交流、溝通，開闊眼界，增加才智、保持平和心態。

5. 看一部好看的電影，擺脫世俗的浮躁，收獲一種久違的平靜和感動。

6. 不求回報地去做一件事，去關愛（幫助）一個人，如幫助同桌解答難題，主動為班級干些事情。

篇4

侯淑琴，一個長著一頭黃發的小姑娘。她總是生活在自己的“孤獨世界”里――我從未看到過她的笑容。在班集體中，她是最弱小的身影，在那個幾乎無人光顧的角落里，她獨自守候著自己那份孤獨和神秘，我曾經多少次嘗試與她交流，但總是以失敗而告終。我總想，在她的心里是怎樣看待周圍的人和物，她是否也期待花季少年應有的快樂和幸福，她到底有多少不為人知的秘密或是難言之隱呢？我真心想走近這個小女孩，打開她的心扉，解開她的心結。

2013年9月，我接任了三（1）班的班主任，級部主任給我介紹了班里的幾個“特殊學生”，侯淑琴就在其中。經過幾天細心的觀察，我發現她比級部主任描述的還要特殊，本該是天真爛漫的孩子，卻表情呆滯，沉默無語，從不與人交流，也不合群，學習一竅不通，既不動手寫字，也不讀書，上課時課桌上無一件學習用品，下課后從來不參與小群體活動，對任何事物都沒有興趣，只是一味地守著那份孤獨。我嘗試與其溝通交流，可她卻沒有任何反應。天哪，這到底是怎樣的一個小孩？難道說，她是語言發育障礙，或者是自閉癥，抑或是受到了某種刺激驚嚇，失去了正常的交流能力？她的表現成了我心中的一個謎團。

嘗試溝通，無果而終

帶著各種猜測和疑惑，我找到了她的家長。本想從家長那里解開心中的疑惑，沒想到，她爸爸的一番話，更是讓我疑慮重重。爸爸說，她在家很活潑，也很愛說愛笑，完全不像在學校里的表現。我半信半疑地繼續觀察著這個女孩，發現她只與班里的一個男生說話，也就是她的同位王啟超。我找來王啟超了解情況，從中得知，她除了同桌，根本不與學校任何人交往，這樣的情況大概從一年級就開始了。我就很納悶，為什么她這么長時間不正常地生活在正常的環境中，沒人發現嗎？

我的疑惑更重了，神秘感籠罩著這個平凡而又特別的小女孩，我該怎么辦？不能讓她遠離這個溫暖的班集體。不能舍棄這個孩子！我去拜訪了教過她的老師，讓我感到有點失望的是，明明老師也給家長反映過這個孩子的情況，卻為什么沒有引起家長一點點的重視呢？這讓我對這個小女孩的情況感到更加不可思議，也堅定了我尋根問底的決心。

為了解開心中的疑團，那天放學后，我在校門口專門等待侯淑琴的家長來接她。看到她的媽媽，我直言不諱地描述了孩子在校的諸多表現，建議她帶孩子去看看心理醫生，沒想到她的媽媽也肯定地說，她在家表現非常好，跟正常人的表現沒什么兩樣。從她媽媽的眼神里看得出，她對我的建議感到不高興，也不怎么相信我的說法。可是，事實擺在眼前，就算孩子沒有心理疾病，但是她的表現已經讓我很擔憂了，一個自我封閉、沒有正常交流的孩子放在班里，以后會是什么樣子，我簡直不敢想象。然而，家長的輕視，讓我的一片好心，就這樣被拒之千里之外！

尋求支援，但求轉機

回到家，我給做醫生的老公仔細地描述了她的癥狀，立刻引起了老公的重視。根據癥狀分析，這個孩子很可能是“自閉癥”，嚴重的自閉會引起自虐、自殺等傾向，我感到了一陣陣的不安。老公說：“趕快通知家長，去正規的醫院接受檢查治療，如果錯過最佳的治療時機，后果會很可怕的。”第二天，我把這件事匯報給了校長，校長聽完我的匯報后也很重視，立刻給家長下達了通知書，強烈建議家長帶著孩子去接受治療，學校并為其辦理休學手續，希望此舉能督促家長趕快帶孩子去檢查，大家滿懷希望地等待著好消息的到來！

經過了一個寒假的等待，等來的并不是我們期望的美好，而是家長完全不負責任的冷漠。開學第二周，家長把學生送來，我欣喜地撫摸著侯淑琴的頭，以為她能開口和我正常交流，費了半天的口舌，換來的還是沉默不語。看來家長并沒有帶孩子去治療。此時，我的心情變得很糟糕。家長的無動于衷讓我很費解。難道，事情并不像我想象的那么簡單？或者他們有什么難言之隱，又或許他們根本就不信任我，所以才對我的良苦用心置之不理。

峰回路轉，撥云見日

謎底像烏云下的太陽一樣，等到風兒吹來，它悄悄地探出了頭。經過我再三苦口婆心的勸說，侯淑琴的姨媽領孩子去做了檢查。開學第二周的周二早上，我便得知了消息，這個孤獨的女孩患有“苯丙酮尿癥”，其癥狀為生長發育遲緩，除軀體生長發育遲緩外，主要表現在智力發育遲緩。他們的智商低于同齡正常孩子，重型者智商低于50，語言發育障礙尤為明顯，苯丙酮尿癥長期得不到治療又引起了孩子的心理上的疾病――“自閉”。然而，孩子的病一直得不到控制，十歲的孩子智商只有五六歲孩子的水平。一切都明白了，不幸之中的萬幸，事情出現了轉機，現在，侯淑琴正在接受治療，希望在期待中慢慢成長。

（作者單位：山東鄒城香城鎮中心小學）

編后語

本文中的班主任及時發現了班里小琴同學的異常并與家長聯系，了解學生的情況，這種做法是值得肯定的。但是，她與家長的交流過于簡單，反饋給家長的信息也不足以說服家長；再者，趙老師對學生的幫助方式也帶有強制性，可能會引起家長的反感或排斥。

篇5

孤獨，或許是我的本色吧！……

今天下午，老師讓改練習冊上的錯，可有一道題要借助《小學教材全解》，我恰恰又沒有這本書，就去問別人借。我一下就想到了宜，因為，她畢竟是我最“親近”的人。“宜，借一下《教材全解》？”“沒！有！”她不耐煩的一擺手，將頭轉了過去，我很疑惑，因為我總是看見她從書包中拿出《教材全解》。我不灰心，又去問金，金頭也沒轉就跟我說：“沒有！”我只好又去問山，山應該會借吧！“山，借一下《教材全解》，好不好？”“《教材全解》？沒有！”我一下子失望了，因為我看見山是有這本書的。

忽然，同桌田對我說：“宜，金，山，他們其實都有《教材全解》。”什么？他們為什么不借給我？我平時對他們也不薄啊？一瞬間，酸苦辣涌上心頭，我最后一搏，去問韋：“韋，借一下《教材全解》？”“哎呀，我只有《英才教程》。”我失望的把頭低了下去，韋見我這樣，就將他同桌的教材全解給了我，我很高興，將題解抄下來后，我將書還回去。宜見我這樣，就對我說：“哎呀，我這才想起，我帶了《教材全解》。”我不想理她，走回座位，滿臉的失望和惆悵。我曾今最親近的人，就對我這樣？我的腦子很亂！

難道，孤獨，真的是我的本色嘛？

PS:文中的宜，金，山，田，韋的名字是虛構的，我是根據我的同學名字中的一個字簡化的，但是故事是真實的！

篇6

多久了，沒有這樣靜靜在呆著。看窗外拖曳的枝條，被雨水洗滌得清新嫵媚。這窈窕的綠，在這暮春時節，遇見，心一下子柔軟起來。

整個春天，心中都不曾有一片葉，總是有虛無的企盼和等待，總是成空的追逐和夢幻，總是有半城繁華半城傷的感慨。這一段時光，沒有文字，心田荒蕪了，空間沒有靈氣了，咖啡杯也落滿了灰塵，還忘記了女兒房間的蘭花要喝水

今天，我把她搬到陽臺外，瘦弱萎黃的身體在風雨中顫悠，擔心她經受不住，電話中問娟子，說，沒事。原來，這種戰栗是她沐浴風雨時的悸動！我真是不懂她。

天色晚了，外面漸漸沒了聲息，唯有，雨，敲打著窗。

為自己削一盤香瓜，聽常靜的古箏，隨意在鍵盤上敲打。不需在一是加強領導二是提高認識的呆板文字中較真，不需要在大標題小標題中糾結推敲，只是隨心所欲，只是漫不經心，就像雨絲，隨風飄落，輕松愜意。

感謝這場雨，重生我的寧靜和孤獨。生活，真的需要慢下腳步，真的需要放棄一些東西。

不知你的文字還是不是那么優美？不知道你在閱讀時還是不是會落淚？不知那葉油紙傘下的長發是不是你？不知那青石路上是不是還有你歡樂的笑聲？

篇7

我也有自己的理想——就是當一名受人尊敬的人民教師。至于我為什么當老師，可就說來話長了，孩提時，媽媽問我理想是什么，我不明白，只知道自己喜歡吃面包，便把自己的想法一股腦的告訴了媽媽，媽媽點點頭說：“那你可以當一名面包師。”我便認準了這個職業，在后來的日子里，我又改變了這種想法，因為看到醫生叔叔拿著針頭在我的小屁股上一扎，我的病就立刻痊愈了，所以當白衣天使的念頭又在我的腦海中萌芽了。

可是，漸漸長大些的我知道了，如果不是為理想而奮斗，是不會實現目標的，也明白了，理想在人的一生中起到了極大的推動作用，我開始思索，開始鄭重考慮自己的理想。不經意間翻開書的一頁，看到了唐代詩人李商隱寫的《無題》中的詩句：相見時難別亦難，東風無力百花殘。春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干。立刻提醒了我，我決心學習春蠶吐絲的精神，做一名人民教師。上幼兒園時，認為當老師最威風的事就是拿著教鞭管教自己的學生，但是年幼無知的我們哪里知道老師的苦衷，老師日復一日的為我們操勞，在皎潔的月光之下不停地備課，為的就是把最精湛的知識傳授給我們，讓我們考出一個優異的好成績，長大成材，報效祖國，報答父母，感恩老師。

經過2008年5月12日的四川．汶川8級大地震后，新聞報道上也多次出現老師力救學生，自己卻深陷樓板之中的真實畫面，他們用自己的身軀為學生撐起了一片生命通道，而自己再也看不見這美好的世界了，這種大無畏，無私奉獻的精神更加堅定了我當老師的決心，雖然形容老師的大多數是一些彩虹般優美的語句，可是，只有經歷過風雨才會看得見彩虹。教師多少次為學生們的學習情況而絞盡腦汁，多少次為學生們的學習態度不端正而焦慮重重，多少次為學生們的學習成績無法提高而徹夜未眠。這些不正是教師身邊所謂的“風雨”嗎？

為了我那遙遠而令我驕傲的理想，我要虛心求教，努力鉆研，打好根基，為以后的道路做天衣無縫的鋪墊。我喜歡當教師也愿意當教師，都說教師是園丁，我也愿意用我這雙園丁的手培育祖國的花朵，我幻想著有一天我的學生桃李滿天下，成為建設祖國的棟梁，或手握鋼槍，保衛祖國的邊疆，或駕駛飛機，飛翔在祖國的廣闊藍天上，或乘坐火箭，探索宇宙的奧妙，或站在實驗室里，研究著物質形成的原理的時候，我也一定會無比榮耀，驕傲和自豪。因為我創造了令人滿意的偉大成果！

篇8

回到從前，我美好的記憶，與颯的相識、相知與默契。我悲傷地回憶，因為誤會，與颯的分離。

一片復雜，一片交織，剪不斷、理還亂的痛楚涌上心頭。

物是人非事事休，欲語淚先流。而今的大地，已空留一聲嘆息。天若無情，何必今世纏綿？

曾記錄過阿V與柯――在我人生中停留，停留一個小小驛站，以離別告終的兩個人，似乎印證的是我人生初期的離別。那只有幾百字的離歌，只有數語的傷離別，把我感動得淚流滿面。這次離別是我一個永遠的失去。

“一切東西既然結束就不會再有開始了，是不是？”她只是無言地沉默，沉默地笑。我知道她不會回答我，事實上，她也不知道答案。有些問題是不需要答案的。

漫步在偌大的校園，感動著我的感動。這個校園的每個角落都填滿我的記憶，裝的是悲傷，是孤獨。

颯留下十幾個字的筆記便對我不辭而別，這使我時常后悔沒有并肩與他談過話，時常痛苦他走時的了無蹤影。當時我想留住這片記憶，但它已化作遺憾，在念念不忘之中被我遺忘。

這一片痛楚，讓我懂得了孤獨。于是我繼續我執著的孤獨與平凡的堅定，心中似乎全是空的，沒有了一切人應該有的感情釋放。

已經談不上什么感動，朋友說我變了，變得敏感與不可理喻。我知道，一般人是不會理解的。我希望，他們在經歷我所經歷的痛苦之后再來評價我。連起碼的理解都沒有，更別說默契。

我努力過，努力過很多次，讓我身邊的人都知道感情帶來的傷害是無法醫治的。可他們只想到以前的我，而不想停留于我的現在，不去接受我的現在。既然努力失敗，我不再抱有任何的奢求與渴望。

偶爾會被一件事感動，只是已經不單純，因為我必須把我的思想向常人的思想靠攏。我幾乎在為一切的一切努力著。

感動著每個人的感動。朋友在我看來是一級冷血，我被感動得淚流滿面，而他們只在一旁靜靜地品味蝦片。偶爾母親的不理解使我孤獨的心更是傷痕累累，已至不可撫平的地步。

那塊殘留的疤痕，藏在我凡人不可挖掘的內心深處。

靜觀我的掙扎、我的付出，似乎一切都得到了否定的答案。會埋怨，這個世界為什么如此現實？多一份感動，多一份理解，有什么錯？

窗外，煙霧朦朦，激起我塵封的記憶。多想在我的記憶里畫一道終止線，讓它停止延長，然后裝滿感動，輕輕放進，畫一個圓滿的句號。感化我的心，朋友的心，世界的――靈魂。

篇9

許多人都喜歡熱鬧，那是因為他們害怕孤獨。而我，卻喜歡靜靜地享受孤獨的那一份獨特。

也許是因為內向的緣故吧，我小時候便沒什么朋友。其實，我自己也知道，我并不是不想交朋友，而是害怕被拒絕。年幼時，每當看到別的小朋友一起玩耍的時候，我就會很羨慕，但又不敢和他們一起玩，所以我只能躲在角落里看著他們玩，漸漸地，我習慣了孤獨，也喜歡上了孤獨。

我喜歡在深夜看星星，每當夜深人靜時，我便一個人偷偷地爬上樓頂，靜靜地遙望著璀燦的星空，只是靜靜地坐著，享受那份夜帶來的寧靜，感受星空的燦爛，不被任何人打擾……我還喜歡黑暗中的寧靜，因為在黑暗中，我的淚水不會被看到。

隨著時間的流逝，我已在孤獨中學會了勇敢，學會堅強，也學會了在孤獨中微笑。因為我發現淚水不能解決問題，所以與其在孤獨哭泣，卻不如在孤獨中微笑。同時，我還發現孤獨的人并不止我一個，在我的周圍有許多孤獨的人，他們也需要愛。所以我選擇微笑，在他們孤獨時給他們一個微笑，讓他們在孤獨中體會到快樂，讓他們不再害怕孤獨。

篇10

孤獨——我唯一的護身符。

我是一個孤獨的女孩。我不知道我哪里孤獨，也不知道我為什么孤獨。我似乎就這樣成為了生活中的棄兒，成為了整個世界的棄兒。我也不知道我做錯了什么。其實，我做錯了事情我可以改啊。為什么大家都不喜歡我，我沒有朋友，沒有一個可依靠，可信任的心。在寬敞的馬路上，看到來來去去的行人，看著忙碌的人們，心中油然生氣一種落籍感，就像被所有人拋棄了一樣。

我不知道該怎么辦，也不知道怎么辦。我心里恐懼，害怕，怕著所有人的莫名親近，總覺得他們所有的親近，都是有目的的一樣，讓我感覺很難受，很壓抑，于是。我習慣把孤獨放在臉上，拒絕那些陌生人的親近，不習慣他們的甜言蜜語，他們虛偽的笑容。于是，我似乎就是天生很孤獨的一個人，一個人去上學，一個人坐車回家，一個人吃飯，一個睡覺，做什么事情都是一個人……似乎不喜歡任何人的解除，所以，我沒有朋友，更沒有一個可以依靠，信任的人……

孤獨。其實只是我的護身符，沒有人知道我內心深處的想法，我也渴望朋友，渴望有人能理解我啊。