小品--心理診所的故事

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小品--心理診所的故事

時間：現代地點：某心理測試診療所人物：龔醫生，男，45歲，簡稱“龔”某局長，男，54歲，退職干部，簡稱“某”治療員，男，40歲，反串大款、女公關、農民，簡稱“大、女、農”（啟光，臺上有辦公桌和三把靠椅，“心理測試研究所”招牌。龔上）

龔：滾滾滾！再來我就對你不客氣了！我這里叫心理測試診療所，不是新廁所。憑大家說，有人說我這里建了一個新廁所，都來我這里解手，嚴重影公務員之家版權所有響了我的正常經營。（電話響）喂，某局長，您好您好，您到廁所門口，迷路了？哎呀，我來接您。（幕后接某，某戴假面具上）

某：小龔啊，你這里好難找啊。

龔：這不能怪您，可能是我這個姓不好。有家醫院一個女醫生也姓龔，有一次，一個農民大伯去看病，詢問處的導醫告訴他上樓找龔醫生，這個大伯從一樓找到六樓，又從六樓找回一樓，十分氣憤地問導醫：一屋母的嘛，哪來的公醫生哪！

某：你才是名副其實的公醫生嘛。

龔：呃，某局長，您得了什么毛病哪？

某：我這個毛病嘛，20年前當副股級干部就有了。三個月以前吧，我從局長的位置上退下來了，下來之后呢，沒人給我匯報了，吃飯也沒人叫了，坐汽車要買票了，夜晚也睡不著覺了……

龔：哎呀，那問題挺嚴重啊！

某：更嚴重的是我的孫子不要我抱了，因為我臉上的皮不會笑了。

龔：哦，您這叫“失笑”。

某：就是嘛，我現在說什么都不見效果了。

龔：您是怎么得了這么一個怪病？

某：前幾年吧，他們就說我有點裝腔作勢，脫離群眾。

龔：您自我感覺如何呢？

某：憑你說，看戲我坐在最前面，這是不是帶領群眾？看電影我坐在最中間，這叫不叫深入群眾？抗洪搶險，我親自坐在救護車里督陣，這算不算保護群眾？

龔：（旁白）我看這種人已經無可救藥了。

某：那不行哪！過去我工作忙，很少與我那三歲的孫子一塊兒玩，現在他看見我就哭，看見我就哭。我老婆說了，你不治好這個病，就永遠別想進這屋！龔：您這叫權力喪失、心理失衡、外加更年期綜合癥！

某：龔醫生那！你有把握治好我的病嗎？

龔：死馬當作活馬醫吧！

某：安？

龔：我是說，馬上就醫，馬上就醫。我給您準備了三個療程，這三個療程一次完成。你要好好配合。

某：好。

龔：丑話說到前面，這醫療費挺高的。

某：只要使我開口笑，多少錢你盡管要。

龔：好！下面開始第一個療程——金錢刺激，來人！（大款上）

龔：我來介紹一下，他是一位港商，來我們這里辦了一家四星級賓館，想聘請一位總經理。

大：所以，局長大人，我就慕名找您來了。

某：你是想聘請我當總經理？

龔：對，就是叫您去當某總。

某：當什么某總，我都要長腫瘤了。

大：我們聽說您的管理經驗非常豐富，所以來請您出臺。

某：我都下臺了，還出什么臺？再說這出臺也不是一件光彩事兒啊。

龔：他要高薪聘請您當總經理。

某：高薪高薪，你每個月給我多少錢？

大：這個數怎么樣？（做2、5手勢）

某：2500？

大：不對。

某：那到底是多少？

龔：每天250。

某：天天都是250？

大：對。先預付您一年的工資，這，9萬元。（遞報紙包，對龔說）快看他笑不笑。

龔：變化不大。

某：不著急，錢我雖然見得多，但發揮點余熱我還是愿意的。當賓館總經理主要是干些什么事？

大：主要是要求總經理具有前衛的經營理念，廣泛的社會交往，熱情周到的服務，光輝燦爛的笑容……

某：等一下，我就是不會笑，這條有點問題。

大：不會笑？

某：對，我不能白拿你的錢那。

大：笑這么簡單，您怎么不會呢？

龔：科學證明，人類是自然界唯一會笑的動物，只要是人，都會笑。

大：您不會笑，未必您是個別的什么東西？

某：你怎么說我是個東西？

大：我說你不是個東西！拜拜！（拿包下）

龔：（旁白）哎呀，這第一個療程結束了，效果不太明顯。我說某局長啊，這么好的機會，您怎么不配合呢？

某：我過去長期板著臉，撅著嘴巴說的話我都會說，歡聲笑語我不會說。龔：下面您一定要注意配合。馬上進行第二個療程——美導，來人！（女上）

女：你好你好你好！

某：哎呀，這是那里來的個狐貍精哪？

龔：怎么樣，長得漂亮吧？

某：從后面看——傾倒千軍萬馬；

女：你再從前面看一看？

某：媽呀，嚇退百萬雄師！

龔：打起仗來，叫她一個人去就夠了。閑話少說，快，放電，放電！

女：某局長啊，我好想你啊！

某：我怎么不認識你？

女：你真是貴人多忘事啊，我是賓館餐廳的小麗呀。

龔：加大電流，加大電流。

女：還沒想起來？那天，你和我喝過交杯酒，還拉過我的纖纖手，唱歌的時候你象老虎吼，跳舞的時候你把我朝懷里擄，最后吧，你還牽著我朝你房間里走……

某：住口！你還說得有滋有味呢！

龔：點到穴位了。

某：我給你講啊，這男人啊，三十歲是奔騰，四十歲是微軟，五十歲是松下，象我這把年紀的人，只能是聯想了！你記錯人了吧？

女：某局長，既然你還有聯想能力，難道你看到我這么具有魅力的女人，一點那個舒心的、快樂的感覺都沒有？

某：誰說我沒有，誰說我沒有！

龔：有就哈哈大笑啊！

某：笑不得！笑不得！

女：為什么？

某：你不知道我的老婆的剪刀多厲害呀！

女：看來我把你的病也治不好了，拜拜！（下）

龔：美導，搞得我的心里直癢癢，你看他硬是無動于衷。

某：龔醫生，我這病究竟能不能治好？

龔：某局長，別著急，我一定把您的病給治好。

（想）某局長，我問您，您小時候會笑嗎？

某：小時侯啊，會笑會笑。

龔：會笑就好，說明遺傳基因沒有問題。下面進行第三個療程——回憶童年。來人！（農上）

農：請問你就是某局長嗎？

某：我就是。

農：（仔細看）不象，某局長長得和藹可親，笑容可掬，哪象你，一副馬臉。

龔：他確實是某局長。

農：我不信，我來叫他的小名，（對觀眾）二傻！

某：呃，你你你，怎么知道我的小名，你是？

農：你啥時候變成這么個鬼樣子了？我是石蛋呀！

龔：有戲。

某：哎呀嘿，哎呀嘿，石蛋，石蛋。幾十年沒有見面了，我還能看到你童年的影子。

農：我還能看到你沒穿褲子的樣子。

龔：（學趙本山廣告腔）不看廣告，看療效唄！睡得香蚊香，趕走蚊子保健康！準備收錢嘍！（下）

某：哎呀，石蛋呀，過去我當局長時，對老家幫助不夠，你沒有意見吧？農：意見就是你回去太少了。二傻，你現在退位了，總該有時間回去玩玩吧！

某：石蛋，我問你，我們小時候玩水的堰塘還在不在？（面具上掀）

農：在呀，你忘了，我們的家門口不是有條山溪嗎？現在已經是旅游勝地了。我們當年玩水的堰塘，已經改造成游泳池了。某：這個變化不小啊。你老屋后面的那些樹還在不在？

農：在呀，呃，你還記不記得我們小時侯掏鳥窩的事？

某：記得。有一回，你爬樹被野蜂把屁股射了，我媽用奶對著你的屁股擠奶消毒，你還創造了用屁股吃奶的吉尼斯世界記錄呢！哈哈哈哈，想起這件事我就覺得好笑。

農：你忘了，有一回，你去偷人家的黃瓜，被一只大黃狗趕的走投無路時，你急中生智，連忙蹲在地上拉屎，對狗說，狗老弟，你不要咬我，我請客。

某：還有一次，在學校門口，有一只公狗和一只母狗交配公務員之家版權所有，連著襠了，同學們圍著看稀奇，只見一位年輕的女教師跑過來發脾氣說：是誰把狗尾巴系住了？

農：哈哈哈哈，你還自告奮勇地要去解呢！

某：哎呀，回想童年，真是太有意思了。

農：我還帶來了幾件玩意兒。某：快拿出來看看。

農：（拿出毽子）這是什么？

某：哈哈，這是我們當年踢過的毽子。

農：（拿出玻璃珠）這呢？

某：哈哈，這是我們當年打過的彈珠。

農：（拿出紙炮）還有這——

某：哈哈，撇撇。呃，這是怎么玩的我忘了。

農：來，我們玩玩。你小時侯總是贏我，現在你還能贏我嗎？

某：我們試試。（取下面具，扔向觀眾）這家伙太不方便了。

（兩人脫掉外衣，露出小孩裝束，開始打撇撇，一面打，一面哈哈大笑，逐步打入幕后）

龔：（急上）人呢？人哪兒去了？某局長，病治好了，您還沒有給錢啦！