懷念父親范文

導語：如何才能寫好一篇懷念父親，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

父親愛喝茶。記憶中，不上班又不忙家務時，他很少看電視，也不愛串門兒，總默默地坐在沙發里，泡著一杯茶，養神。當時家里人多，生活負擔比較重，他喝的都是那種很便宜的磚紅茶或茉莉花茶，卻顯得氣定神閑、心滿意足。

父親生于江南的一個水鄉，是家里的獨生子，在上世紀五十年代流離新疆。當時爺爺已經去世，奶奶在工廠上班，退休后，父親把她接來新疆一起住，就再也沒有回去過。從記事起，每回聽他說起老家，神情溢滿喜悅。我一直想，在那邊，父親還有一個很美的故鄉。

在單位，父親不善言辭又與世無爭，是一名默默無聞非常普通的建筑職工，也不大被一些人看得起。可我一直認為，有一位寬厚慈愛的父親，很幸運。那時，我們兄妹幾個年齡小不懂事，時常惹母親生氣，父親總勸完了母親再哄我們，從不動怒，也不打罵。如果我們不爭不鬧了，他就用帶上海方言味兒的話說一句："好，歡喜！"

我曾讓父親"歡喜"的有兩件事。一件是高考得了學校文科第一名，到北京的一所學校念書。他逢人便說起這事，似乎比我還要高興，自豪之情溢于言表，以前還真沒見到他和那么多人說過話。另一件是畢業后我到一家企業里工作，兩位兄長也開始掙錢養家，他已退休，可以稍微安心過以后的生活。

有一年春天，我在上海住過一小段時間，乘機會去了趟蘇州。途中，第一次看到父親的故鄉青浦，只一眼，立刻屏住了呼吸。我看到在不遠處，一片片清澈碧綠的湖水，一塊塊整齊蔥蘢的稻田，淡香飄來泛滿星星點點鵝黃色碎花的嫩綠的油菜畦，還有小橋，漁舟，閣樓……。真美啊，我內心在不停地對自己說，這不是夢里的景致，這是確實存在的一個地方。

而此后多年的時光里，我離家千里異地生活，也慢慢體會到漂泊的種種辛苦。一九九九年深秋的一天，父親突然病逝。聞訊時，我正在辦公室里工作，腦子頓時一片空白。過了許久，等我開始明白，這已經是一個永遠無法改變的事實時，才覺察到自己深深的傷感。在后來很長一段時間里，我變的少言寡語，也時常反復想這樣一個問題，父親離鄉背井的最初幾年，成天面對茫茫的戈壁風沙，會怎樣徒自遙想在遠方的那方水土，內心又會是怎樣的一種蒼涼。

三年后的一個下午，一位同事的女兒放了暑假，到辦公室來玩，另一位女同事和她一起畫畫、折紙。正忙碌著，她將一只折好的紙船放在了我的手心，一看我就愣住了。那是一只紙折的"烏蓬船"。這么多年，我都快忘了，才想起來，在年齡還小的時候，父親也折過這種紙船給我。那時，我恍然有所領悟，父親對故鄉的思念，也許和對我們的牽掛，一樣的深。

牧歌

熟悉我們這里的人大概知道，最早的屯墾拓荒，是以一代人的犧牲和奉獻為代價的。從濕潤富饒的魚米之鄉，來到干旱荒涼的戈壁沙漠，惡劣的生存環境和飲食條件，常年的艱苦操勞，使父親的身體過早地衰老。他的胃部曾動過兩次較大的手術，有時會痛得整晚睡不塌實。幸好，和當時不少長輩一樣，還不到六十歲，父親就被批準提前病退了。

可那時，雖然二哥已經工作了，大哥卻在上大學，我和妹妹正讀中學。一家老小的生活費和學雜費，加在一塊算起來，壓力還是不小。母親繼續承包著二十畝左右的棉花地，家里除了養豬、養牛和養雞，又添了幾十只羊。所以，剛退休的頭兩年，父親仍沒有閑下來。

每日，天剛剛微亮，母親已經起來，開始在灶屋里忙，點柴，燒水，做著早飯。不一會兒，父親也起來了。匆匆吃上幾口飯，母親對著里屋喊幾聲，叫我們起床，就下地去了。父親吃完了飯，盛上一壺水，背上，又戴了草帽，走到院門那邊，打開羊圈的木門，趕著牛羊上路。通常過了個把小時，我和妹妹才起來，或吃點飯，或空著肚子，各自上學去。

父親放牛羊走的很遠。出了門，先到連隊的水池邊，讓牛羊們飲個飽。如逢灌溉期，就免了這程序，直接去地頭。然后，穿過一條馬路，沿著地邊的溝渠，在稀稀落落長著楊、榆、柳和沙棗樹的林子下，趟過一地叢生的蒿草、稗子、苜蓿和蘆葦，慢慢往外走。到了中午，可以走上好幾塊地。天熱時，午飯是早上備好了裝在飯缸里帶上路的。天涼時，母親或我們回家后，做了給送過去，就在樹蔭下吃。每當太陽落山，晚霞升起，天色開始昏暗下來時，父親才趕了牛羊，慢慢往家走。

暑假，我拿上一本書，也戴頂草帽，和父親一起去放牧。父親走在后面，我走在前頭。清晨，冰涼的露水打濕了褲角與鞋襪，中午，似火的驕陽蒸烤著大地萬物，還有干燥的口舌，風雨和黃昏，催趕過我們，一次一次來往奔波。在草長得茂盛的地方，牛羊們低著頭，緩緩挪著步，不斷地撕扯莖蔓枝葉，慢慢地咀嚼。這時，父親可以坐在樹蔭下，多歇上一會兒了，我也趕緊往前跑上一大段路，坐在陰影里，再翻上幾頁書。在成長以來，我和父親朝夕相處幾乎是最親近的一段時光里，他的話語越來越少，腰身越來越彎曲，面容越來越黑瘦，看我的眼神也越來越溫和。

兩年過去了。高考結束后的那個暑假，我又和父親去外面放牛放羊。一天中午，有人匆匆趕來告訴我們，我的錄取通知書來了，是北京的一所學校。那天，是父親和我都無比欣喜，也都不會忘記的一個好日子。

八月，家里賣掉所有的羊，我結束了和父親一起放牧的生活，幾天以后，又獨自離開家，一路趕往北京。

暮靄中

往后的幾年里，父親明顯蒼老，身體更加虛弱了，但還算享了一點清閑和天倫之樂。不再放牛羊，他只是幫著母親料理點農田和家務事。母親也退休了后，倆人就侍弄著自家菜園里的蔬菜瓜果。大哥畢業后分到了廠子里上班，不久成家，添了個女兒。二哥也到城里的公司工作了。我和妹妹先后讀完大學。兒女都離開家去了外地，父親和母親卻一直守在兵團農場的幾間老屋住著。到了一些節日或冬天的時候，倆人才去大哥家住上一小段時間。侄女從小討人喜歡，父母親都格外疼愛長孫女。

上大學尤其是工作以后，我常年在外，離家遠假期又短，除了惦念，并不能給父母多少照顧。他們倒怕我分心，父親每寫信來，都只說家里一切還好。基本上，一年中也只有春節時，才能和他們見上幾天。我知道父親愛喝茶，胃病好了卻得了支氣管炎，總咳嗽，就買些龍井之類的茶葉，再帶幾瓶止咳潤肺的秋梨膏給他。現在想想，這些多么微不足道。每次見面，總發現他們的白頭發又多了一些，會突然感到，時光正一點點變的蒼老。但想著他們沒先前那么勞累了，也感到不少安慰。

父親病危比較突然，事先誰都沒察覺出太多的先兆。他身體弱是一直以來的事了，也間歇調養著，可就在那一陣極不舒服起來，去醫院做了檢查，已是癌癥晚期。醫生建議說，歲數大了，體質也不算好，經不起物療化療手術之類的，用處也不大，不如多吃點好的多調養。那個時候，我心里很矛盾，知道父親病危了，想馬上回家去，可工作也不能立刻放下不管，而且家里一再跟我說，至少還有半年時間，稍晚些時候請了假回來也不遲。

終究我們都想錯了。還不到一個月啊，父親就突然默默地走了。當我在千里外的辦公室接到電話得知這個消息，多么悔不當初。我怎么沒能看到父親活著的最后一面呢？那時已近傍晚，我幾乎撐著身體跑到外面，去買了最快的飛機票。多想立刻往家趕呀，可還是要等到第二天中午才能走。整個晚上，腦子里全亂亂的，很麻木，一直沒緩過來。熬到第二天，下飛機到達烏魯木齊機場時，天已經黑了。幸好一個老鄰居等在那里，接上我之后很快把車開上了高速公路。暮靄中，我一路沉默著，他也不知該和我說些什么。

幾個小時的路程，夜更深了，萬籟寂靜。終于站在幾十公里外回家的那個叉路口，我又一次看到了老屋，大門，院落，還有里面透射出來的散落的光亮。微顫著身體，穿過那條熟悉的過道，我看到置放在院子中間的那口棺木。面前是一盆火，紙在裊裊地燃燒著，灰在輕輕地飄零。怔了一下，我走上前去看父親。看到了，還是那張熟悉的面孔，依然那么平和，安詳，像睡著了，只看不見關愛的微笑和眼神。我在心里低聲說道，爸，我回來了……。

家人和眾鄰從屋里出來，遠遠望了望我，并沒說幾句話，眼里溢著探究、安慰與憐憫。一直都在等我一個人，明天可以出殯了。有人過來幫我穿上孝衣，拿給我一些紙。我開始不斷地往盆里添紙，并時不時地看一下父親的面容，直到聲音哽咽，淚流滿面。

我不能自已地想著，過了這個晚上，就再也看不到父親了。

秋色

以前總以為，秋天的色彩是單純的，明快的，也是讓人愉悅的。想想看啊，秋高氣爽，風清云淡，落英繽紛，果實累累，是不是到處充滿了金色陽光的一個時節。而且，我就是在一個秋天里出生的，因此更能感受到一份亮瑩瑩的生命中的溫暖。可是，當多年后的一個深秋，父親永遠地離開了我，那之后的每一個秋天，對于我，就不再是輕盈盈的了。它的底子上，經過了一段段時光的流逝和累疊，已涂抹上一層層混雜著各種情感的顏料。

篇2

2、爸爸：來世，我們爺倆再相見！

3、父愛如山，父親是天，父親走了，好好孝敬母親。

4、父親啊！父親！那怕再留一句話，那怕回眸再一笑，讓兒銘心會記住，讓兒今生永不忘。

5、雙手老繭腰背彎，為兒撐起一片天。知子莫若父心意，病中舀肉兒嘴邊。每啖鮮果問貴賤，生怕兒女多花錢。慈父疼兒歷歷現，思父不禁淚潸然。

6、無論是在天在地，我們的心永遠在一起，無時無刻，我們永遠想念你，我親愛的父親。

7、愿父親在天之靈，保佑我們這個大家庭平安、和睦，健康。

8、爸爸還是走了，帶著對家的不舍，每天都很想念他。

9、父親走了，從此刻起，家不再完整，我也似乎再次長大了。

篇3

那天晚上我把父親給的詩又讀了幾遍,反應愈來愈強烈,它使我心潮起伏、不能入眠。我根據自己對父親經歷的了解,懷著深深的祝愿,應和他詩里假托生命于火車的意向,寫了一首《你夢想的火車開著》,次日給父親看了。他看后說:“你懂得一點詩了。”我知道他這句話是在鼓勵我,但心里仍覺快慰,畢竟那是我第一次寫詩。

《無題》一首是我在醫院見到父親已經不能下床的情形,仿佛那一張床就是他生命的陸地,而床以外是波濤洶涌的大海。看到他衰弱的精力和依然帶有倔強的神情,我陷入了生命的凝重和思考的無序與答案的無奈之中。不知道用什么方式寬慰他,惟有看著他。看著他的表情和狀態安靜放松一些,我心中的焦慮才慢慢緩釋下來。回到家,我寫了這首《無題》,我們沒有勇氣給他看,因為我對結尾的表達不滿意,也無能為力,想表達的找不到詞語,所用的字詞又言不達意。我想,這已不僅僅是文字的問題,應該是情感的真實與理性的真實的相悖,更是意愿的主觀與生命客觀的相背。接下來的幾首,多是在特定的心緒下寫的,沒想去發表,純粹是自己心路歷程的記存。父親是2002年4月10日離去的。離開我們這些年,我總覺他能感應到我們的心聲,能感念到朋友的情誼,也以無形的慈愛滋潤著我們平淡的生活。我常常在內心與他交流,這種交流甚至比過去更豐富,也正是有了這樣的心境,我進一步懂得了生活,懂得了他人,懂得了自己。

這些年我偶爾讀點詩、寫點詩。追究起來緣于父親在他生命最艱難的時刻,還以詩的方式表達內心的轟鳴,還有那么多詩一般的向往。就在那個清晰的最后的痛苦的時刻,也就是他最后一個彌留的子夜,還要家人扶著他的手,寫下了依稀可辨的“這一切都很好,這一切都很美”超然于生命軀體存亡的詩句。是什么光芒照亮了原本復雜的世界,是什么溫暖了一個即將走向孤獨的靈魂?是詩,我相信。可見詩的情懷多么美好,詩的力量多么強大,詩的精神多么神圣!它深沉地震撼著我的心靈。

無論生活的路通暢還是阻塞,無論心靈的坡平緩還是陡斜,時常采擷一朵詩的花瓣撫慰匆忙的心,那既是詩的幸運,又是我們的幸運。

讓我們懷著詩的心。

你夢想的火車開著

你夢想的火車開著/帶著《生活》的沉重和年輕的夢/從家鄉的門前起步/在長江的那頭有過短暫的停留/留下了記憶與溫暖/更鑄就了一個真正的少年//你夢想的火車開著/它穿過詩一般美的愛河/當青春的激情伴奏著理想的歌/一股奇異的風/將它吹到平原的盡頭――/臨近深谷的懸崖上//你夢想的火車開著/通暢無阻在精神的宇宙/有時似《寂寞的小花》/有時似《無題》的《風與火》/有時又《凝望》)高天/《呵,有一只鷹》的期待與尋求//你夢想的火車開著/載著八十年沉甸甸的歷史/載著金色秋天的收獲/載著一路上車的讀者/載著堅定、仁義和愛/你夢想的火車開著

篇4

2、我是在快樂中度過我的童年的。這些快樂都是父親帶給我的。提起父親，我的淚水禁不住落下來。父親已經永遠地離開了我，留下的只有我對他的思念和一份永遠的回憶。

3、父親故去已經快一個月了，父親的音容笑貌縈繞眼前，每每讓我夜不能寐。

4、我會永遠把父親對我講的話，作為我前進的動力，我會永遠懷念他。

5、雖然您不輕易表露，但我知道您一向都在關心著我。雖然我從不說什么，但您知道我一向都很在乎您。

6、父親故去已經快一個月了，父親的音容笑貌縈繞眼前，每每讓我夜不能寐。

7、在我們的生命中，有種寶貴的東西叫做“父愛”我會永遠懷念過去，懷念父親對我的愛。

8、父親去世成了我心中永遠的痛，每次去祭奠父親，我都在想父親在我身邊。我體會到了生死離別撕心裂肺的人生滋味，如果有天堂我相信父親在天堂的某個角落，微笑的看著我，父親您永遠活在我心中。

9、爸爸，想起您，我就流淚。但是我們只能想你，再也看不到你了。

篇5

在警營的日子常常想起故鄉的茫茫天宇下，橫亙著的幾個古老的村莊。每當夕陽西下，在絢爛的背景上，小村屋頂的裊裊炊煙和牛背上的牧童的悠悠笛聲，山村被襯托得更加嫻靜。小時候父親常常給牽著我的手走在那坎坷的路上，講著動人的故事。

在夢的搖籃里，我做的最多的便是山的夢。學話的時候，我悄悄地溜出父親的臂膀，磕磕絆絆地在大山下的小路上蹣跚學步，可是從沒有走出父親的那雙眼睛，有時我會好奇地依偎在父親的懷里撒嬌，爸那是什么？“是山”“山的那邊是什么”“是天空”天空下的呢？“又是山”大嗎？“大哩”于是我把兩只手卷起來，捂住嘴，學著父親粗獷雄渾的聲音向著凌空而過的大雁嗚嗚吹起來“大――哩――”

讀山，就是讀父親。

在我的記憶里，農村的日子是呆板而平淡的，農民的生活是苦的、累的，父親一聲如響雷的吆喝聲，驚醒了太陽，他迎著那火紅的圓球走向田野，走出一道希望的風景。每天黃昏，父親的鋤頭磕起星星，濺起月亮的時候，父親才踏著黃昏的腳步，和著夜鳥歸林的顫音，扛著那張彎鉤犁鏵走回村莊。本應該是疲憊的，但父親卻沒有一絲的倦意，晚飯過后，我們就在“海龍”的傳說中慢慢安靜，走進沉寂的夢，在凌晨輾轉間，我發現父親臉上被歲月的河流沖成的一道道如溝如壑的皺紋，在星光點照下仿佛笑意正濃。

讀山，就是讀父親。

歲月悠悠，往事如煙。童年在父親的甘露滋潤下遙遙遠逝。我長大了，要到外面去，因為年青的理想需要一個更廣闊的天空、更豐富的世界來承載，父親便以他山一般飽滿的希望和寬容支撐著我。送我當兵的那天，父親緊攥著我的手說：孩子，去吧，我等著你到部隊干大事業呢……翻過了一道道山，父親把我送出了山的懷抱，當我向父親揮手辭別時，我望見父親高大的身軀成一座山的雕像，那慈愛的目光變成父親給我的永久的期待……

讀山，就是讀父親。

篇6

有的時候，很想打電話跟父親說一聲：爸爸，我想你了……　可是每當我拿起話筒時，卻怎么也沒有勇氣按下那組數字。我內心很掙扎，想說的話遲遲開不了口。

我知道，父親已經不在屬于我和媽媽的了。我跟父親就好象流著同樣血型的陌生人。我真的很想我的父親。

記的那天，父親離開這個家走到別的地方時，我看著父親的背影，我真的很想拉著父親，不要讓他離開我和媽媽。可是，我做不到。我的淚水流了下來，我趕緊擦干眼淚，害怕他看見，也害怕別人看見。等我在向那看時，父親已經離開這里了。我的眼淚又流了下來。

在父親離開這個家的第二天，我哭了。媽媽看見我哭了，問我：孩子，你是不是想你爸爸了？我狠下心說：不，我不想他，我永遠都不會想他。

不知道為什么，我每天都在想著我的父親，真的好想好想他。我覺的上天對我不公平，為什么我的父親要離開我，如果這個離開是必須的，那么能不能讓我在看看我的讀親，或打個電話讓我聽聽父親的聲音，如果連父親的聲音都不讓我聽聽，那真的是太殘忍了。

我只想說聲：爸爸，你回來吧！我好想你，我求你回來吧！！

篇7

1、王菲的《心經》，由林敏驄作曲，玄奘法師作詞，王菲演唱的歌曲。該曲收錄于王菲2009年發行的專輯《Smile Angel》中。

2、姚貝娜《生命的河》，由趙季平譜曲，呂國秀填詞。這首歌曲是詞曲創作者為電影《1942》量身打造的主題曲。姚貝娜在這首歌里也融入了自己對生命的感悟：生命果真如河，你永遠不知道下一秒，你會抵達怎樣的奇妙彼岸。

3、譚維維的《烏蘭巴托的夜》，譚維維這首《烏蘭巴托的夜》是為懷念已離世的父親而唱，將自己對于父親的懷念之情全部融入到歌詞當中。

（來源：文章屋網 ）

篇8

思想飄落一地

獨坐屋子 每一根

心弦都在彈拔靈魂

故鄉的世界 在

風中舞動 風指向

耕種的土地 難以

忘記季節的父親

看著高原 看著

汾河的流水 獨舞

一個人的世界

父親的土地

在一根紙煙的工夫

讓遙遠的等待慢慢

消失 父親敬重生命

讓平凡的孤獨 在一點

燈光中融化 仿若無數

盛開的土豆花 在

高原之顛 暴露

最初的痛苦

在巨大的土巖上

肥沃 歡樂寫滿

躺下的種子 在

等待中 慢慢

捋展一場久違的雷聲

與親近泥土的暴雨

所有放下夢的故鄉

在黃土高原 像一座

孤獨的城堡 蕭條里

有無數歲月的車轍

在青草里 早已

撐開一生的炊煙

門檻

比山高的是門檻里

日漸長大的守望

比大海情深的是

門檻外最善良的人心

門檻在故鄉猶如

遠行的路 無數次

踩踏而過 默默

沉靜在守望中

數星星 數月亮

數黃昏歸來的羊群

數父親多少次

從夜色中教書歸來

門檻是故鄉的靈魂

打開黎明 關閉黑暗

門檻是童年的一把鎖

鎖著年幼無知的夢想

鎖著父親不再發光的鐮具

鎖著節氣里最溫暖的文字

多年了 門檻里的父母

日漸衰老 門檻外

土地上莊稼拔節依舊

從那時起 我看到

門檻是遠行的起點

多年后 我看到門檻

日益枯瘦的骨架

在歲月侵蝕里慢慢

老去 而我卻在奔波里

裝著疲憊與苦悶

在日子的程序里 難以

找到屬于我的那道門檻

北方的村莊

時間切開中午的陰影

在北方的春天 農民

開始擊打手無寸鐵的

土地 打馬耕田的二叔

拿著比風還輕的守望

呵護著早早發芽的

季節 一條繩子

捆綁了土地 一片

土地捆綁了他的一生

我在春天 看著二叔的

靈魂 在無法彌補的

土地上打碎成泥土

默默守望著生長的土地

北方也許是春天

不該有的一粒種子

沉靜在北方的初春

仰不起枯疏的偽裝

任炊煙失去方向

任流水戀著河床

村莊之外

群山連著群山

北方是群山里的

一株小草 村莊

是小草的一片葉子

我是葉子上的一滴

露珠 北方是

沒有距離的談話

我們都在吹毛求疵地

談著人類的謊言

我離開故鄉 故鄉

卻離我很近

很近的故鄉 甚至

觸手可及 撫摸到

生長的方向 我們

也許是故鄉遺忘的

一封書信 落葉歸根

是每一個故鄉人

永恒的信箱 我們

屬于生活之外的一幅圖景

我們看著秋天的落葉感嘆

哪一片是我們的疼痛

距離

城市懷念城市

鄉村懷念鄉村

在夜晚 我把心靈

一層一層打開

把脆弱的雙臂

舉過窗欞 懷念

一個人冷靜的孤獨

占據復雜的心情

一個人的國王

有剩余的刀光留下痕跡

在一個女人的眼睛里

我就是那刀上的時光

在短暫或者永恒里

找到清晰的自己

每一個人都是鄉村

或者城市的王子

國土之上的王子

篇9

《背影》是朱自清先生的文章，寫的是他的父親。老師總在說表現了父親對子女怎樣怎樣的愛，很可惜，我感覺不到，套用朋友罵我的一句話，就是“你真冷血”。我從不記得父親怎樣幫我買橘子，事實上，他也并沒有買過。在我的感覺中，他仿佛是張愛玲那個時代的人，喝很濃很濃的茶，以致茶具總是泛黃泛黃的；抽很多很多的煙，以致熏紅我的眼，熏出我的淚。我的倔強和父親的頑固，致使我們經常因為抽煙這件事發生口角，甚至，我因為頂撞過火而挨打。在十歲那個年齡，像我這樣叛逆的，無論男女，怕都很少見。

十歲，煙給我的感覺就是“恨之入骨”。每當聞到那股濃郁的味道，我便會避而遠之。十歲，我是煙的絕緣體。

十五歲，灰白。我已很少聞到那“熟悉”的煙味了。我生活的一半，給了我的校園，另一半，則給了我的睡眠時間。和父親坐在大廳閑聊，聽他抱怨某個牌子的煙不好抽可還是一個勁抽的時光已不再了，只是偶爾晚自習回家時還能聞到淡淡的煙味。很淡很淡的煙味！

“他的臉笑成一塊抹布”，作家余華的這句話寫得真貼切。在我印象中，父親的笑容就是這樣的，實在不優雅但自己卻笑得自在。我以為我會和別人一樣，離開家就不想再回去，認為高樓的誘惑會遠遠大過大山的誘惑。事實上我錯得十分離譜，我甚至很懷念家里彌漫的那股煙味。這就是十七歲，我在懷念老爸的煙味！

煙味再一次嗆出我的眼淚時，我心中竟產生了感動，我會默默看著他，他卻不自禁地將剩下的那半支煙扔進煙灰缸，走出屋外了。我知道他又去屋外抽煙了。我默默地在心里流淚：“爸，抽完這半支煙吧！”那一刻，我頓時明白：半支煙里，飽含的是父親對女孩無窮的關愛；半支煙，折射出的是子女對父輩無限的理解。

明年的棗樹下，我還能透過間隙看到他抽煙的樣子嗎？我的淚已朦朧了我的雙眼。我仿佛看見老房子門前，父親在一張搖椅上，靜靜地吐著一團煙，手中，依然是半支煙，煙味嗆出我的淚，我卻笑了……

篇10

《愛到細微情最真》

溫室的花朵總需要陽光和雨露的洗禮，也需要有人用心的去呵護，去照料，這樣所有的花才能完全綻放。小時候總是跟在父親身后，像個跟屁蟲，總覺得父親的身影高大，像棵大樹。可是當我漸漸長大，不再拽著父親的手，而是可以跟父親并肩而行，就在這個時候我發現大樹上多了很多斑斑的痕跡。所以，我喜歡給操勞一天的父親捶捶肩，這時他總會說要把我留在身邊，看著我幸福。我的鼻子開始發酸，卻還是對著父親微笑。

我還是選擇遠離父親的羽翼，不會在像個小丫頭在他的耳邊吵吵嚷嚷。我喜歡目送父親去上班，直到父親的背影消失在轉角的盡頭，我才會轉身走開。父親總讓我覺得心疼，他的背影下充滿太多細微的愛，讓我有說不出的感動。我走的前兩天，他說要去出差不能來送我了，然后我開始沉默。他起身抱著我說：“想家了就回來”，留下一個背影讓我銘記在心，我覺得那個擁抱包含了太多的感情，打心里揮之不去。

父親用一個善意的謊言掩飾他的擔憂和對我的不舍，等女兒長大了就讓我為你做點什么吧！

《和這座城市說再見》

如果還有如果，如果許多感覺被保留，許多回憶仍存在，我的心該在哪靠岸？喜歡被別人寵著，像一顆明珠放在手心。生活不著邊際，懷念那些一起哭，一起笑，一起瘋的日子。如果肩膀可以用來依靠，用來撫平傷口的話，那么一切的悲傷都變得不再那么重要，當友情漸漸像親情那樣愈演愈烈，有委屈時自己承受，不想哭，也不會像任何人傾訴，我適應了一個人的生活，卻無法割舍對這份感情的依賴，我只是習慣``````

我始終要走出去，要去欣賞外面多彩的世界，當我們在一天天蛻變，可以像一只蝴蝶飛舞。那么美，卻又那么單調，沒有人是我的開心果，失去了大樹的濃蔭，我脆弱的像個嬰兒。踏上征途，看這個世界的霓虹燈，刺的眼睛生疼。不想再去留戀，我始終還是要走的。要瀟灑的離開，不留下任何痕跡。如果可以，讓時間帶走我的悲傷和快樂好嗎？

雨后的空氣總是很新鮮，不再那么沉悶，用世俗的眼光看待一切的事物。可是天空卻是不一樣的藍，心情是莫大的感傷！一個轉身，我哭了``````