那一次我真開心范文

導語：如何才能寫好一篇那一次我真開心，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

三年級的時候，學校組織了一場排球比賽，三年級的比賽內容是墊球。我特別喜歡排球，所以很積極地第一個報了名。人無完人，金無足赤，每個人都有不盡完美的地方。我雖然很喜歡排球，可是墊球水平卻不怎么樣。因此，許多同學都對我冷嘲熱諷、指指點點：“你行不行呀？別給我們班拖后腿啊。”“打球不好還想去比賽……”我常常聽見這些話，我想，我不能因為比爾的嘲諷而退縮，反之，我應該付出更多的努力，比賽拿個好成績，讓同學們心服口服。從此以后，一有時間我就練習墊球，遇到難題就問老師，而不是放棄。

光陰似箭，很快就到了比賽的日子。我既緊張又興奮，希望比賽能拿個好成績。

終于，廣播里喊到了我的名字。我抱著自己的排球，小心翼翼地走到了賽場。我的腿一直在打哆嗦。我心想，不能害怕，不能讓同學們瞧不起！這時，我的心平靜了下來，等待著比賽的開始。

裁判一聲令下，我穩當地把球拋起，再不慌不忙地墊著。過了許久，隨著裁判的哨聲，緊張的比賽終于結束了。

經過老師們的統計后，比賽結果出來了。我拿到了第一名！聽到這個消息后，我興奮不已，拿著獎狀又蹦又跳。

篇2

去年故鄉又迎來一場瑞雪，久違的雪呀，一年不見，想死我了！早晨起來，哪里都是那親切而又熟悉的顏色——多么的白呀。看著看著，我不禁心癢癢了，這么好的機會不容錯過，立刻打電話叫大家一塊出去玩雪。走在路上，腳下發出“咯吱——咯吱——”的聲音，也許是上天為待會兒舉行的狂歡奏響前曲吧。我更加興奮了，一路上跑著跳著。路旁的樹木都裹上了新衣，銀色的，這可是雪姑娘帶給樹木的禮物呢。一片片綠葉被她鑲在了冰塊里，晶瑩剔透，宛如綴了一樹的水晶！這一定是傳說中的童話水晶王國吧。

大家都來了，我們分成了兩組。它們個個摩拳擦掌，準備著即將開始的打雪仗比賽。比賽開始了……不好，我方開場不利，戰斗剛剛打響，我們的隊長就中彈了，只見她大紅色的衣服瞬間綻開了一朵白色的花對方正高興得手舞足蹈呢。哼，待會兒有你們哭的時候！然而，我們接下來的形式很不容樂觀，對方步步逼近，我們根本沒有還手的的余地。看著敵人狡黠的笑容，我憤怒極了。“視可忍，孰不可忍”！不行，必須有什么戰略才行。對了，我悄悄靠近隊長，和她說了我的想法。她立即贊同，我奉命帶領三個隊員慢慢繞進敵人后方，現在，哈哈，她們插翅難飛！

我們打得她們措手不及，隊長那邊也立即發起反擊，結果可想而知，我們組取得了勝利，有時候呢，光靠勇是不行的，還得有智！

接著，我們又堆起了雪人，剛剛還是戰場上的敵人，現在，我們可是伙伴。我們用鐵鍬鏟起了一個大大的雪堆，在上面放一個雪球，一個雪人的雛形就誕生了。不過還差些小小的工序——用掃帚當手，胡蘿卜當鼻子，兩粒紐扣當眼睛（多么炯炯有神呀），還有一頂帽子。好嘞，完工！越看心里就越舒服，這可是我們勞動的結晶呀！

大冬天的，我們個個竟然玩出汗來了，雖然手都凍紅了，但是好爽呀！

篇3

以前的我們開開心心，現在的我們也開心，只是表情開心了吧，心里卻是莫名的失落，我是這樣。

不知道我們的又一會怎樣，會破碎嗎？我想我們都會盡力挽回吧，那一次真的是誤會。

我懷念，我們每天在一起的笑容，我懷念，學校里那個爽朗的笑聲，我懷念，那些屬于我們的回憶，你記得嗎？最近我們之間真的很冷漠，你沒發現嗎？今天，你問我說那句話的意思，我苦笑，我說了你也未必會懂，真的。因為你不知道那句話其中的苦澀，只希望我們永遠都是好朋友。

很多時候想給你寫紙條，可是我不想傷害你，很多時候我沉默并不是我沒話說，而是有太多話想說，只是不知該怎樣去說，我想有很多的時候我太善良了吧，也許，是我等善良讓我變得傷痕累累嘛？也許是你太天真，那樣的一句話你也信了，我真的服了。

篇4

屋外正在下雨，雨水擊打在那抹綠上，那種沙沙的聲音聽起來格外清脆。聽著這沙沙聲，感覺特別舒適，好像在空中飄起來一樣。雨越下越大，那沙沙聲越來越強，仿佛在說：“我要生長，我要生長。”可是……

雨啊，你下吧，下吧！讓可憐的小草喝個飽吧！可是，請注意千萬別砸疼了它們。雷啊！電啊！請你們回去吧！別嚇壞了可憐的小草，讓它最后的日子，在快樂中度過吧！

屋外的那抹綠呀！再見了！感謝你陪伴孤單時的我；感謝你陪伴失意時的我；感謝你陪伴心碎時的我。

在我快樂時，我與你分享。在我難過時，你陪伴在我身旁。可是，如今你卻要離開！現在，我的世界也在下雨！一種叫Tear的雨。再見了朋友！再見了伙伴！

記得那次嗎？我與你一起玩耍，你很高興，你說我是你最好的朋友。你說要送給我很多鮮花，你要我自己摘喜歡的，我沒有摘，因為我怕我會弄疼你。你卻十分生氣，你說我不在乎你，你把我趕出了你的領地。回到家后，我站在陽臺上看著你。你背過臉去：“走開，走開！我不想看到你。

夜晚，我坐在房頂，把這一切告訴了星星。沒想到星又告訴了你！終于，你又笑臉相迎，還說了對不起。從此，你努力的開花，讓我每天都看到你的美麗，每天都聞到你的香氣……

現在，你就要離開……你還在拼命的開花，是想讓我看到你最后的美麗嗎？

我終于明白，什么叫“失去了才知道珍惜，還有什么意義……”那一次我不該生你的氣。

篇5

人的心情是多種多樣的，有時開心，有時難過，近幾周，在我身上居然發現了一件不可思議的事。

就在前幾周，在校園里，那節課是生物課，后面正好有幾個老師在聽課。剛開始，一些都好，同學們也都聚精會神，生怕讓班級丟臉。可偏偏這時，我的手機響了，只聽見書包在抽屜里不停地振動，一陣陣揪著我的心，我以最快的速度在書包里找到了手機，并且將它按掉，一時著急，竟然忘記關機了，有一次手機響起，這一次，老師的耳朵豎起，在尋找著聲音的來源，同學們像一個擁有火眼金睛的孫悟空似的，齊刷刷的盯著我，我再次急忙按掉了手機。不知不覺，在冬天已來臨的天氣，我的臉像發燒似的發燙，通紅，真恨不得找個地洞鉆進去。最后還是在一個同學的提醒下，我將手機進行關機。這節課，不知為什么，之后僅剩的十幾分鐘，顯得好漫長，就好像在監獄里度過似的。可是，我也不想這樣啊，我記得手機已經關機了，才進入學校啊。

我回家之后胡思亂想，不由得擔心起，第二天去學校怎么面對老師，這件事嚴不嚴重，甚至還想到了，被校長開除......可幸運的是在這天下午的生物課，老師并沒有提起這件事，害怕了“一個世紀”的我終于松了一口氣。可是這種害怕還是沒有停止，之后我再也不敢帶手機，甚至連坐在位子上都莫名其妙地能聽見桌子震動的聲音。

那一次，我真的好害怕，好害怕......

篇6

在暑假，我們在人民公園相遇，當時的我們彼此都不了解，只知道各自的名字而已。隨著一段時間的相處，我們彼此熟悉了，并成了最要好的朋友，我們經常在一起嬉戲打鬧，在一起寫詩，我發現：我們對彼此都產生了依賴，誰也離不開誰。記得那一次，我和她發生了一點小矛盾，彼此都不愿意認錯，但沒過多長時間，我們兩個都忍不住了，便一起說話了，就這樣，矛盾化解了，我們又像從前一樣在一起開心的歡笑，我真的希望能永遠這樣，她對我真的很好。當我考試考不好時，她總是在一旁鼓勵我，安慰我，給我信心；當我考試考好時，她也會陪我歡笑，鼓勵我再接再厲。我們做了一年半的知心朋友，我沒想到，我們會這么快分開……

那年我轉學了，離開了我的朋友。我流下了眼淚，淚水打在書上，晶瑩剔透，如同云兒那顆純潔善良的心，我給她打了個電話，她依然幽默的對我說：‘你還欠我三個愿望哩！’我說：‘那你現在就許吧！‘她清了清嗓子，鄭重其事的說：‘竹兒，我的第一個愿望是你永遠都不要忘記我這個朋友！’我聽了，感動的要命，連聲答應著。即使現在我們分開了，但我和云兒的友誼并沒有斷，我們還是朋友，而且我們還要做永遠的好朋友。

時間能沖淡一切，卻沖不走我和云兒的友情。云兒，她有一顆純潔美好的心，我一直認為它像水晶一樣美，我永遠不會忘記她，那滴淚就是為她流的。

篇7

回到家，我把英語和數學作業做完后，就跑到爸爸面前，想說，又說不出口。我腦子里就像有兩個人在打架，一個說：“你一定要說，媽媽爸爸對你有過多少愛，難道你忘了嗎？”另一個又說：“你爸爸媽媽打你時，罵你時，難道你又忘記了嗎？”就在我猶豫不決時，我想到了我考試考砸時爸爸對我的安慰，生病時媽媽的一句問候，說謊時爸爸給我的教導……給我印像最深的還是那一次。

五年級數學應用題測試，由于我沒好好看書，導致我考了不及格，只有48分。這猶如晴天霹靂的試卷，當發到我的手上時，眼淚已充滿了我的眼眶，我不斷地責備自己，為什么我考這么差，我為什么不認真地考。接著，老師說：“試卷拿回家，家長簽字，考不及格的家長來一趟。”這時，我已經潸然淚下，我在想：我怎么對得起我的父母呢，我怎么說出口呢！這連我自己都接受不了的分數。

在回家的路上，我心里忐忑不安。到了家，我看見只有爸爸一人在家。爸爸看見我悶悶不樂的樣子，仿佛看出了我的心思，便問：“青青，你怎么了？”我吞吞吐吐地說了一聲：“沒什么。”過了一會兒，爸爸悄悄地走進我身旁，撫摸著我的頭說：“心里有什么事就說出來，不要憋在心里，知道嗎？”“爸爸，我數學只考了48分，我真該死！”我低著頭說。“傻孩子，這有什么，只要你認識這次的錯誤，吸取教訓，以后上課認真聽，用心做作業，繼續努力，不就行了。”爸爸笑著對我說。我又說：“可我從來沒考這么差過！”“人人都有失誤的時候，就算老虎也有打盹時，更何況人呢？”爸爸又說。我聽了心里熱乎乎的，好過多了。

篇8

那時我才五歲，還沒懂事。記得每當班上有同學生日的時候，他們的家長就會買來一大堆好吃的、好玩的，或者是文具，放到班主任那兒讓她在放學時分給同學們，一來讓大家都歡歡喜喜，二來又可讓大家都一起為自己的孩子慶祝生日。

那時的我那懂得這么多呀，只是大家笑，我也笑，大家唱歌，我也唱歌。但每當有同學生日的日子，我就十分興奮，因為——可以拿禮物！所以那時，我恨不得每天都有同學生日。

一次，我的運氣好極了，一連四天都有同學生日。我自然得到了許多禮物，有糖果、巧克力，也有卡通筆，鑰匙扣，開心極了。到了第五天，我依然沒有忘記禮物。放學出了校門正要跟爸爸回家時，我突然看到旁邊一個小女孩正在吃一塊大大的棒棒糖。我拍了拍自己的腦袋，喲，今天一定又有同學生日了，禮物還是我最喜歡的棒棒糖呢！我真糊涂，連禮物也忘了拿。那個老師也是的，有同學生日也不告訴我。想到這里，我連忙丟下一句“我去拿棒棒糖”給爸爸，然后便馬上獨個兒飛奔回教室。

篇9

時光悄悄的溜走，歲月也一去不復返。回首相望，似乎一切都是那么的自然。曾經的夢想，遠去了；燦爛的笑容，消失了；邂逅的塵埃，落定了；所有過往的痕跡也都煙消云散了！不知不覺的，發梢中又多了幾絲透明的蒼白，拂起眉間遺落的美麗，仿佛一種憂傷的舞蹈在指尖跳動。

2011注定是個很不平凡的一年，這一年我經歷了很多，這一年我成長了很多，在失敗中找到了那個懂事的自己，這一年我經歷了高考，十幾年的寒窗苦讀最終還是化作了眼淚，我失望過，痛苦過，悲傷過，但是我知道我的夢想還在，我不斷的告訴自己我只是這一階段不如你們，但是不代表我以后比你們差。

結束了苦讀書的日子，告別了天真的校園。畢業那天我們內心惆悵，傷感，但是天下沒有不散的筵席，分來我我知道我們都會思念這對方。

畢業半年了，我很想念一個人，因為她讓我知道什么是幸福的滋味。還記得六月的味道，淡淡的梔子花的芳香，空氣中有股幸福的味道，沒錯，高考前一個月我戀愛了，知道幸福是什么味道。喜歡一個人兩年了，羞澀的我一直把喜歡你藏在我小小的心中，因為我怕，怕所有人知道，怕拒絕，怕傷害。我不知道能用什么詞來表達我那時的心情。每次看到你就會很開心，也許你不曾知道有某個人在某個角落，某個地方偷偷的看你，你也不曾知道有某個傻瓜傻到不惜一切想知道你的聯系方式。偷偷喜歡一個人是種只有自己能品位的甜蜜。那時我只想默默的關心你，偷偷的喜歡你，就這樣過了差不多兩年。高考前一個月，我突然覺得等高考結束后我再也看不見你了，我會很難過，很傷心。那時我胡思亂想了很久，終于在某個自習的晚上我鼓起勇氣說出那句藏在心里兩年的那句話——我喜歡你，簡單的四個字卻包含了我兩年復雜的心情，很高興你并沒有拒絕，于是我們的故事在開始上演。

六月無法讓人忘記的季節，八號那晚成為我最難忘的夜晚，我們很傻，傻到坐在廣場上一夜，那一晚我們說了很多話，那一晚你被蚊子吸了很多血，我只知道我很心疼。

收到大學錄取通知書后，離別的九月真的讓人心痛，別了親人，別了最愛的你們，踏上了異鄉求學的路，陌生的城市，陌生的人，讓人總懷念高中的你們，憶起高中的那段很苦卻很美好的歲月。踏入大學就意味著成長，處事的態度，對待生活的態度都會發生變化，會讓人更加成熟，更加自信，而我卻是個沒長大的孩子，還是那么天真，天真的以為誓言是不會變的，以為愛情只要一個人付出就會持續，可是我錯了。錯的很離譜！

國慶來了，迎來了大學里最長的假期，離家這么久，終于可以因為國慶放假而回家，踏上了回的旅途，是那樣的興奮。

擁抱回家的喜悅。我們總是離家很久才知道家是溫馨的港灣。一個人，一個城市，一段故事。往往在我們最開心，最幸福的時候，痛苦就會隱藏在我們不經意的角落。

在家待了幾天就回學校，人總是這樣，在家無聊的時候總會想念學校的快樂，在學校的時候總是想著家的溫馨。

那一天，車站有這樣兩個人，拿著沉重的行李，在候車室候車，都在興奮的等待啟程。終于車開動了，路旁的風景依然那么美。

那段日子，是人生中最美的時間段，一起翻譯英文課本，一起討論，互相爭執……

在最開心的時候，覺得最幸福的時候，痛苦席卷而來。打電話不接，發短信不回，從沒有過這么長時間不聯系，你說你想好好想想，給你時間好好冷靜，我不知道我做錯什么，說錯什么了。我胡思亂想了很久，很害怕，很難過，也許我知道結局，可是我不會這么認為。一個星期沒你消息，這一個星期我不知道我怎么活過來的，不吃飯，不睡覺，憔悴的像個死人。那一天看見有賣烏龜的，不知道怎么的就特想買下來送給你，雖然知道你不太喜歡小動物，那么可愛的烏龜就是想送給你。還有我跑遍大范圍買的你最愛的懶羊羊。這個周末我只想把這些送給你，因為想念所以想見你。我準備了很久，要不是龍飛有飯局我早就去了，等龍飛的時候，想了很多，我很擔心晚了沒車，六點，龍飛終于吃完了，拉著他直奔舍里甲轉車，可是運氣真的不好，沒有車了，我只知道我很著急，等了很久，連的士都沒有，沒辦法，找高中班長幫忙，做另外一路車，然后他去接我，再走路去他們學校。夜很嘈雜，很喧鬧。沒有繁星滿天，沒有皓月當空，一切顯得那么不和諧。加快前進的步伐，顧不了街道旁熱鬧的場面，空氣中彌漫著一股緊張味，砰砰直跳的心因為你而跳的那樣雜亂無章。曾經幸福的畫面又一次出現在腦海邊，記憶的雙手再一次捧出我的那份心痛。你曾說我不了解你，可是你是否知道你在我心中就是一本厚厚的書，我只讀懂了一半，這里面有我很多不認識的字，但沒關心，因為喜歡你，所以我會一個字一個字的查字典，直到讀懂你為止。

一個星期沒見你，沒聽見你說“神經病”，我真的不習慣。手中捧著那只烏龜，我想你應該會喜歡的。一切都準備好了，只等你出現在我眼前，安排華興叫你下來，我知道你肯定不會輕易下樓，所以我才叫他騙你，騙你說他褲子破了，要針線縫補，我知道你會因為這個理由而下樓的。的確，你真下來了，遠遠的就聽見那熟悉，親切的聲音，華興朝這邊走，下意識的做了個手勢叫我過去，我很慌張，呼吸緊促，安排好的都亂了，之前娟就曾對我說，到時候你會因為緊張而張慌失措，會把要說的話說不出口，我說不會的，可是就在那一剎那我開始害怕，害怕說錯話。我迎面而上，你一抬看見我頭就走了，快的連人都沒有拉住你，我大聲呼喊著，你卻連頭都沒回，是那樣讓人心痛。撕心裂肺，原來真的很疼很難受，華興說是他的錯，沒有守住門口。我搖搖頭說：‘要走擋也擋不住。我不知道你為什么連解釋的機會都不給我，我一次又一次的把錯歸于自己，是自己這么唐突，不該這樣欺騙你下來。可是能不能你不走，讓我把話說完呢？心痛，處了它之外再沒感覺了。你說你喜歡看海，想去海邊。我說我陪著，咱們一起去三亞看海，你喜歡看韓劇，我說我愿意陪著，流淚的時候愿意在你身旁遞紙巾給你，你說你最想去的城市是浙江，我說我陪著你去……

一個人坐在草地上，想著從前，回憶越多，心就越疼。拿起電話，撥通你的號碼，你沒有接，我只想聽你個解釋，難道這很難嗎？班長，龍飛，華興都忙著幫我打電話給你，叫你下來說清楚，可是你沒有。那只烏龜還在靜靜的待著，你最愛的懶羊羊還在包里等待著。你可知道它們也在等你。傻傻的坐著，想起的都是曾經。想起第一次遇見你，都過去這么就還記得當初你的樣子，黑色上衣，白色板鞋配搭著冷色調的牛仔褲，因為你的一回頭才讓我有幸遇見你，那一刻我心醉了。心砰砰直跳，我相信這世上有一見鐘情，我相信緣分。那個與你邂逅在陽光的午后已經消失多年了，但我卻珍藏了多年。

是不是心疼痛久了就沒有感覺了？終于等來了你的電話，電話那頭的你說我們就這樣吧，快回去吧。我以前不知道心如刀割是什么滋味，那一刻我知道了，猶如萬箭穿心的痛，撕心裂肺的疼。我說你給我個解釋，你說沒什么好解釋的，就那樣掛了電話。原來誓言是可以更改的，曾經的海枯石爛都可以被遺忘的。我笑了笑，我真的不相信你說的話，我真的不想就這么結束，我又一次欺騙自己說你一定是有苦衷的，所以你才這么狠心。我還在期待著，盼望著你說真話。

原來心疼痛久了就真的失去感覺了。華興不停的打電話給你，讓你好好說清楚。終于等來了你的第二個電話，這一次你更狠心了，我說能不能對我說真話，別騙自己，也別騙我了，我只想你能給我最真實的理由，你說之所以和我在一起是因為我對你太好了，你不忍心拒絕，而且你說有喜歡的人了，喜歡他很多年了，叫我別在打電話給你。電話中斷，我笑了，你叫我如何相信，如何接受。那一晚，我哭了，朋友說為了一個女生哭是因為你很在乎她，她在你心中占很重要的位置。也許他說的很對。

2011。10。14我失戀了，原來我也會經歷失戀，一直覺得自己永遠都不會失戀，覺得自己只會談一場不會分手的戀愛，到頭來，原來是自己太傻了。

那一晚，我喝酒了，酒真的可以消愁嗎？原來不能，真的是借酒消愁愁更愁。他們陪著我一起喝，陪著我說話，那一晚我打了很多人的電話，我知道，他們一定會覺得我很奇怪。我只能強說沒事。

記得那晚最后一個電話，我說“祝你幸福”，現在依然是。之希望擁有你的關心，你的愛，你的快樂！只要你和我在一起是微笑的，開心的，那我就滿足了，十分滿足。只是，我們都回不到過去，不能繼續著美好，只能獨自守著傷悲。

一個人的夜是孤獨的，寂寞的；一個人的思念，是苦的，淚的。忘記你我做不到，守護你我失去了資格，漸漸地，思念你變得毫無價值。分手之后，總是郁郁寡歡，會莫名的為了一首歌，一部戲，一個情節甚至是一句話而落淚或心痛，感覺生活失去了意義。

躲在角落里，偷偷地用手抱著頭，等著傷口的愈合，承認自己的失敗，接受無奈的結局。為什么，曾經我們真心的付出，用心的去愛，卻換來了分手的結果，是不是我們都太年輕？難道，我們不屬于這現實？是我當了逃兵。沒有去努力爭取機會，像逃兵一樣逃了。時間能倒退嗎？只停留在，我與那個誰最幸福的那一次。記憶真的很傷人，放棄你我卻真的做不到。喜歡上默默的愛著。最簡單的方法。也許，那天我能失去記憶。

但我，此時心里卻希望著有一天。可以喚醒我的回憶。在我遇見你的時候，我想記住你；回憶起你的一切。回憶可以被喚醒，卻無法喚醒你的感覺，可以忘記所有的甜蜜，卻無法遺忘愛你的痛楚。偷偷地忘記，心里的難過，小心翼翼的整理著記憶。用顫抖的筆，寫下關于你和我。。呆呆地，望著手機，手起指落，不知道在敲打什么，只是茫無目的，敲打著零碎的文字，敲打著零碎的思想，敲打著零碎的時間。什么時候起，我竟然如此的迷茫，什么時候起，我竟然覺得文字于我是如此生疏，習慣了用文字來麻痹情感的孩子，如今竟措詞艱難。傻傻地，對著一方小小的天地，不知道下個心情用哪個詞來表達。

夜幕降臨，思緒泛濫成災，帶上耳機，聆聽著憂傷的樂曲，窗外所有的雜音都隔絕與耳外，開始訴說藏在內心深處幾年的情話，寫日志是我唯一能夠發泄思緒的方式，因為沒有人任何一個人還能靜下心來聆聽我的心事了。

愛都是開始得很美麗，結束得沒道理失戀的那段日子可以說是我人生中的低谷，走在路上，偶爾聽著一首歌就陷入傷感中，最讓我難受的就是聽到yourisemeup這首歌的時候，心痛鋪天蓋地的席卷而來，因為觸動了內心的那根心弦，一個人坐在神箭廣場，沒有價值的眼淚卻奪框而出，好像全世界都拋棄了我，現在想起來覺得那時的我真的很可憐。所以每次傷心的時候就一個人在湖邊靜靜的待著，可是卻怎么也少不了關于你的記憶，也許是太喜歡了吧，也許是接受不了這結局。

悲傷帶點黑色的十月成了我最痛心的一月，也成為拜托天真，開始慢慢看透愛情，開始慢慢成長的紀念月。失戀讓我體會到愛情要兩情相悅，而不是一個人在不斷的付出感情，讓我懂得在愛情來臨時不要把全部的感情投入進去，也不要太依賴人家，更不能粘著不放。總會因為腦海閃現的一絲過往而受到波動，雖然總會為它受傷，卻還是懷念那種感覺，于是便用凄楚的感情去詮釋曾經擁有的短暫的溫存。時常翻起泛黃的記憶，躲在深夜里黯然傷神。期盼下一個曙光的來臨去拯救我無助的靈魂，卻一次次迷失在深宵的幻夢和溫酲中：，不得自拔。也時常會莫名的惆悵，隱逸在深宵的絮顏在召喚，奢望邂逅一場不散的筵席安撫我脆弱的心靈，卻一次次淪陷在美好的憧憬和期待里，無法壓抑。是不是只要遺忘才會覺得開心，又或者只有放開才會快樂。是否，真的還會快樂得起來么？我來到我們曾經到過的地方，走過我們來時的路，想象著曾經的日子，我是怎樣的開心。

拿著你給的照片，熟悉的那一條街，只是沒了你的畫面，我們回不到那天，想象著你會不會忽然的出現，在街角的拐角處。我會帶著笑臉回首寒暄，想和你坐著聊聊天。我多么想和你見一面，看看你最近的改變，聽聽關于你的故事。不在去說從前，只是寒暄，對你說一句，只是說一句：“好久不見，最近還好嗎”？

離別，就是這么的殘酷。前一秒的天堂，在這一秒已經變成了荒唐。

其實我的幸福就是能看著你幸福，即使牽你手的那個人不是我。有時候愛一個人不一定要擁有她，只要有人比你更疼她，更愛她就行。你說這三年只想安安靜靜的度過，不想在經歷戀愛，其實我很想說，我想一直等你三年，三年后我們在在一起好嗎？

好了，請允許我悄悄的愛你，這就足夠了。讓這真誠越來越少的俗世還飄流著這樣一個動人的傳奇：美麗絕倫的身影在幸福的愛的光環里走過，又一雙深情的眼睛，遠遠的，默默地把她追隨，今生今世……請允許我悄悄的愛你，好嗎？

愛，是一種責任！我不是碰不到更好的，而是因為已經有了你，我不想再碰到更好的。我不是不會對別人動心，而是因為已經有了你，我就覺得沒必要再對其他人動心。我不是不會愛上別的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最適合我的，但卻是我最珍惜的。

你說我對你好，我能對你不好嗎。對你好因為是真心喜歡你。對你好，因為我不知道下一輩子還是否能遇見你，所以我今生才會那么努力把最好的給你。

究竟是什么，讓原來美好的愛情變得很慘淡，直至遺忘。我又該怎么做，才能換回曾經的一切，讓未完待續的結局，繼續扮演下去。即使知道，不會有結果，但為何我們早早的放棄，沒有努力，就言棄了。

篇10

抱著你送給我的播放器，小心翼翼插上u盤，沒想到放的第一首歌居然是蕭亞軒的《最熟悉的陌生人》。我冷笑了一下，急忙換下一首。我們兩個，就像是那最熟悉的陌生人了。

記不清你是什么時候開始對我好了，好像是上個學期吧。你說我長得像你死去的妹妹，所以你對我很好。也許，我太單純了，就那樣相信了你。當我把這件事告訴室友們的時候，她們說：“東，你真傻，居然相信他的話，這么狗血的劇情，爛死了，一看就是編的。”“真的么？他是騙我的？”“嗯。”

那時候，你坐在我的前面。當時，你好像喜歡我的同桌，幫她網購了那本《瀾本嫁衣》。

體育藝術節的時候，你買了一大堆的零食來，我仗著我是你喜歡的人的同桌，就搶了兩包旺仔牛奶糖。那些男生見了，就說你偏心，因為你不愿意給他們。后來，我又拿了一包紅棗，你沒有罵我，而是對我說：“整天吃這些甜食干什么啊？”“你不知道我很喜歡吃甜食嗎？”我反問道。其實，不知道也不能怪你。

那段時間，我和同桌迷上了小說。自習課上看著，連英語課也不放過。看著那一本本紫色年華，我哭了。你說：“都是胡編亂造的，有什么好哭的。”“誰讓它走這樣的文風啊。”當我和同桌喜歡上了某本小說時，我就會對你說：“我同桌好喜歡這本書，你買了吧。”于是，你第二周就買了4本來。后來，你和她鬧翻了，冷戰了，我和你同桌就搶這4本書的“專利權”，最終我贏了，如今那幾本書還躺在我的柜子里。 即使你和我同桌冷戰了，你依然對我很好。

元旦的時候，你問我要什么禮物，我喜歡上了你送給你同桌的那個日歷，那個紅果果家具的日歷。我說，我只要那個日歷。 或許是因為我室友們的緣故，我開始討厭起你來，我很討厭你對我好，我不需要。于是，我不再理你了，我不再同你說話。就這樣，一個學期就過去了。

這個學期開學的第一天，你送了我禮物。當時我說：“我不要，你拿走吧。”你似乎知道我的弱點，說：“你不要我就扔了。”當時我很想說你仍舊扔吧，反正花的不是我的錢。可是我最終不忍心它們置身于垃圾桶，因為我知道，你是說到做到的。

那份禮物，有一個綠色的播放器，一顆很大的棒棒糖，一個很大的筆記本，一個我想要的日歷，還有那個布袋。我把它拿回宿舍，室友們說那個袋子很好看。

“東，借我你袋子。”晚上洗澡室友借袋子裝衣服。突然我想到了一件事，我自己有袋子了，正愁那個袋子不知道怎么處理呢。于是我給了室友。

那個筆記本，我把它給我弟弟了。

那個棒棒糖，正巧遇上室長生日。我名正言順地當成生日禮物送給她了。

后來，你知道了。

你問我：“為什么要把我送給你的東西送給別人。”我輕描淡寫地應了一聲：“我不需要，我就是要糟蹋你的東西，有本事你就不要送了。不然你送一次我會給別人一次！。”我以為你會生氣，可是你非但沒有生氣，你說：“我是不會打你的。”為什么，要對我這樣？讓我慚愧。

我原以為調了座位，我就可以解放了，我就可以不用再和你呆在同一個角落了。可是為什么，這次換成了你坐在我的后面。到頭來，我還是無法擺脫你么？

那一個星期日晚，我就無意中說了一句我好餓，一下了課，你二話不說把兩瓶八寶粥給了我。

“喂，你這算什么意思？”我詫異地問著。

“你不是餓了么？”

“誰說的？”

“你啊。”

“胡說八道。”我嘟著小嘴。后來，你還是給了我。

我的新同桌，是數學老師的女兒，我以為你會因此有些收斂，沒想到你變本加厲。上課踢我凳子不說，還一直用手在我背后寫東西，老是戳我。我真的忍無可忍了。對你說：“你到底想怎么樣？”你攤攤手，說：“不怎么樣。”好，我忍了。

那一次，同桌不小心把你的玻璃杯撞碎了，你說：“死肥婆（其實我同桌不算肥的），你賠一個一模一樣的給我。”

我當時一聽，不禁一陣冷笑。

“你這杯子是紅果果家具的贈品，哪有有賣啊。”

“那你就賠我50元。”

“你這分明就是敲詐，我又不是故意的。”

你的同桌趁機也煽風點火：“就是敲詐你了，怎么樣？還要你賠精神損失費呢！不多不少，你賠100來錢就算了。”

同桌急了，問：“東東，怎么辦？你去跟他說說吧。”

“就那樣辦啊，你又不是故意的，最多賠20元，不要拉倒。不要忘了你媽是數學老師！”我說得風輕云淡。

在后來的幾天里，你節節課吵著要我同桌還錢，我聽得煩死了。最終，同桌告到了數學老師那去。“他們是不是真的逼著還錢啊？”老師問我。我看著你們兩個，突然間有些不想說的，可是想到你的所作所為，或許這會是我的一種解脫吧。于是我說：“是的。”“我們明明就是在看玩笑。”“你們那是開玩笑么？說得那么嚴肅，天天逼著，不肯放過。”最后，事情結果是同桌不用還錢，這件事就是沒發生過。老師對你們說：“你們知道她們兩個是開不起玩笑的，以后不要這樣子了。大家都是同學。”

那一段時間，我幾乎都會每周生病請假回家。初三的日子，自然會每天很多復習資料發下來。等我去到學校的時候，我原以為我的桌面會很亂，因為我從來沒奢望過會有人幫我整理的。可是它居然整理得很好。“同桌，是你幫我疊的嗎？謝謝你。”“不是我疊的，是你后面的那一位。”聽到這，我拿著資料的手一抖，他為什么要這樣？

在經過我同桌的“努力”下，你終于被調了坐位，你知道我有多開心嗎？可是你的同桌居然會對我說：“如果一個人對你好的時候你不珍惜，到失去了你就會后悔的。你真的對他太無情了，你良心不會受到譴責嗎？世上怎么會找到像他一樣對你那么好的人呢？”我當時立即回絕：“我不會后悔的。我從來就沒想過要接受他的好，一切都是他自作主張，我才是受害者，是他纏著我不放的。”“其實他真的對你很好。”我同桌也插上一腳。我索性不回答了。我懶得爭辯。我是不會后悔的，但是我的確很慚愧，為什么你要對我那么好？

剛開始，調了坐位的那幾天，我的日子過得好輕松。可是好景不常。你每次叫我，我都不回應。我都會故意和別人聊天。不是不應，而是應了不知道要說什么。

中考前幾天。你幾乎每天都給我一罐生命一號。可是我不想喝。我不想要。因為我不想再欠你。可是，我的同桌卻喜歡，她一直嚷著讓我叫你給一瓶她。有時，我索性把手中的給她；有時，我會毫不留情地說：“要叫你自己叫，我才不叫。”

要清理教室當考場的那一天，我忙得不可開交。望著那重重的兩箱書，要從第一棟教學樓4樓搬到第二棟教學樓1樓，我怎么可能搬得動呢？正當我不知道該怎么辦時，你幫我搬走了。真的很謝謝你。然后我就成了全班全班不用搬書的一個人。

考數學的那一天。數學老師給我喝了一支肌苷口服液。不知道你從哪里也弄了一支來要我喝。我說：“我不喝，我喝過一支了。”你說：“你那么脆弱，再喝多一支又不要緊。”我堅決不喝。拿著口服液的曉實在看不下了，說：“你們兩個真是的，不喝給我喝！真是的。”然后她就喝了。班長就猛地在那里笑。我問：“你干嘛笑得那么開心啊？”“曉她已經喝過三支了，現在又喝了一支。”我聽了，也笑了，喝那么多不要緊的嗎？你知道了，有些無可奈何。

第二天考英語，你也弄了一支肌苷口服液給我，我望著同學遞來的東西，皺了一下眉頭：“沒有吸管怎么喝？我不喝。”“你不是有很多吸管嗎？”我同桌說。“嘿，你是在幫我還是在幫他啊？”“你看你那小身板，喝一下有益無害。反正對你有好處的。”最后，我在我同桌的監督下喝了。

畢業了，本來我對你就已經很慚愧了，可是你卻逼我恨起你來。

那天，我還未弄清楚怎么一回事，你就把我說了一頓：“今天和莫跟曉逛得很happy是吧！他跟我說的，你還請他杯奶茶呢！”

“我什么時候和莫出去過了，你別胡說八道。”

“我真懷疑你的心是冷的，為什么我一次次叫你出來你都不愿意？面對她們你卻是那么快樂。你難道就不覺得慚愧么？”

“你別太過分了！”然后我就沒理你了。

你繼續發來，我果斷的弄靜音。到最后你打電話來，我果斷的把你拉入黑名單。然而我卻不會忘記你說的一句話，你說：“再不接我電話，別怪我散布謠言了哈！”當時我很怕，我不知道如何是好。我覺得我自己沒有做錯，我不知道為什么你要這樣對我。于是，我對畢業宴有了恐懼感。

畢業宴那天晚上，很多同學都拿了相機來照相。我坐在一個偏僻的角落在玩手機。你拿著相機走過來，說：“讓我照一下。”你作勢把鏡頭對準我。我立即把頭轉過去，說：“別照我，我不喜歡照相。”“就讓我照一下，畢業留個紀念。”“不，你給我滾。我不想照。”你不聽，非死纏著我。害得我連吃飯也不得安寧。時時刻刻得提心吊膽地怕被你拍到。

第二天回家看到同學們發上的照片，我就突然間很恨你。就是因為你，我不能和老師同學們照相。那幾百張照片中，同學們個個興高采烈，笑容可掬。而我卻是不知所蹤。我在哪里呢？我當時被你纏著。就是因為不想在你的相機里留下我的印跡，結果讓我現在有些遺憾。

你知道嗎？你對我的好讓我惡心，讓我討厭。我知道是我愧對你，我知道你對我很好。可是會有一個哥哥逼自己的妹妹和她去逛街的嗎？會有一個哥哥威脅自己的妹妹嗎？會有一個哥哥死皮賴臉地纏著他的妹妹嗎？你總是說我沒有把你當成哥哥，我為什么要把你當成哥哥？我為什么就得被迫接受你對我的好呢？也許在她們眼里我是幸運的，可是你想過我的感受嗎？我不需要你對我的好。

總之，我很感謝你對我的好，可是不代表我就要接受。

我不想和你再有交集，所以，請不要再來打擾我好嗎？ 后記：壓抑了很久，寫出來后覺得舒服多了。寫成文并不是要怎樣，只是為了宣泄出來。

也許，生命中遇到這樣的一個愿意對你那么好的人是很幸運的。

也許，我真的很殘忍吧。可是我真的不想他對我那么好。

有些東西習慣了，一旦失去就無法接受。與其等到失去了會難過不如從頭就沒有接觸好。所以，我無情，我殘忍，只是為了不讓自己習慣。那樣待到現在畢業了，我就不會不舍，我也不會難過了。

人生就是這樣，有失去的也有得到的。因為一切得必然失，人生根本就談不上得失，來去皆是兩手空空。我從來沒有接受過，我就不會有失去。