心情碎片
時間:2022-05-26 09:26:00
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仿佛又經歷了一次生死劫難,對于生活我更是萬念俱灰,這是我的真實的想法和對生活的態度。曾有多少次欲重新打開生活的亮點,去感受生活的新知,但最后我仍把自己安置在那個孤獨的閣樓里,仿佛那就是我惟一的歸宿。守著遠去的夢,連呼吸都感到艱難,但仍有一種茍且偷安的感覺。許多時候都想追隨而去,遠離這受染的俗世,卻總在下決定那一瞬間,被另一個意念拉住尾巴。于是乎,就這樣糾纏不清。
在每一個孤獨的雨夜,守著我和他的靈魂,環膝而坐,聽風入夢。可最難過是閃電后的那聲雷響,它常常會驚擾我的思緒和我的夢,那聲巨響仿佛急剎車后的爆炸,隨后會讓我清楚他早已經離我而去,淚水便是閣樓惟一的填料,掏空了靈魂,是為了寬慰自己,也是對他的思念吧!
愛情?是上蒼給予的恩賜,但對我來說只能是曾經擁有而不可能細水長流了。那個深刻過我生命的男子走了,沒有給我留下只言片字,那怕連最后一面也沒能讓我見上就撒手而去了。留給我的是一生的愧疚和傷痛。他離開了,仿佛婚姻從此再也與我沒有任何關系了。為了他,我打出了不嫁的幌子,在朋友面前做出了鄭重的宣言。而他由此至終都是我活著理由,我知道我的宣言改變了我的身份和地位,我將過上另一種嶄新的生活。
我常常一個人在半夜自飲紅酒,獨自感受孤獨,欣賞清風與明月,常常在半醉半醒中念著同一個人名字。我深知此后的路會更艱辛,更孤獨。我有這種心理準備,事實上我更喜歡把自己沉寂起來,讓心貼近文字,是一種享受。
前些天,我決定辭職休息,這是沒有和任何人商量就有此動作。其實真的有些彷徨,有些不知所措,但我相信車到山前必有路。于是,放心讓自己獨行。我不知道是不是自己太過于自信和樂觀了,畢竟現在要找一份下的工作很難。我不知道自己有沒有做錯,只是我知道離開現有的工作我會更快樂。雖然朋友常說工作與心情是兩回事,工作應該只是工作,是為了生存,與心情沒有任何關系。在我看來這種說法是我所不能接受的,畢竟現在的許多企業都提倡人性化管理,因此我更多的應該還是考慮自己的情緒和發展的空間。我相信只有帶著愉快的心情去工作才能事半功倍,才會有益于身心。
要辭職了,也許我會有很長一段時間處失業狀態,但我會利用這段時間學點什么或考些資格證什么的,不愿意浪費太多的光陰。也許是自己曾揮霍過吧,現在終于懂得去珍惜了。昨晚朋友說我做事太認真了,這樣會讓自己感覺到累,會吃不消的。我現在已經深有體會了,因為累了,所以想休息了。這種由心至身的疲憊讓我失去了生存的斗志。這幾天我發覺自己越來越不經事了,常常會為一些小事喋喋不休,糾纏半天。我想我是該反省一下自己了,冷靜一下總是好的。這樣才能看清自己,才能清楚要走的路。
昨天朋友對我說風起了,卻失去了靈魂。我何嘗不是如此呢!昨晚風起時,我想起祖母飄遠的身影,而我卻成了靈魂的獨行者,再也找不到那雙能安撫和支撐我靈魂的手,干癟的手。