媽媽考試前給我的承諾范文

導語：如何才能寫好一篇媽媽考試前給我的承諾，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

我很喜歡小動物，從上幼兒園的時候就開始央求媽媽給我買一只小動物，小狗小貓之類的我都喜歡，但是媽媽卻總是沒有答應我的請求，這一拖就到了我上小學了。前不久，學校舉行一次數學測試，媽媽為了鼓勵我取的好成績，就答應我如果考試令她滿意的話，就會同意我在家養一只小動物。于是我在考試前的兩個星期里十分的努力的準備這次考試，結果在考試中我獲得了班級第二名的好成績，媽媽也特別的高興，很爽快的履行了自己承諾，給我買了一只小兔子。

小兔子到我家以后，我喜歡的愛不釋手，每天晚上放學回來總要到陽臺上找它玩，可是前不久我做的一件錯事令我十分的懊悔。一天晚上，媽媽正在做飯，沒有時間喂兔子，于是我就從冰箱里拿出來一片白菜葉子喂給了小兔子。小兔子剛吃完，和平常一樣沒有什么異常，還是活蹦亂跳的，但是到了第二天早上，它就開始拉肚子了，媽媽一聽我說我昨晚上喂它的東西，馬上就明白過來小兔子為什么會這樣了。媽媽跟我說，小兔子的腸胃比較虛弱，不能夠給它吃剛從冰箱里拿出來的食物，要放一會兒才行。聽了媽媽的話以后我才恍然大悟，原來是我害了小兔子啊。

后來媽媽和我帶著小兔子去了家附近的寵物醫院，醫生給它開了兩片藥，才讓小兔子恢復了正常。這是一次嚴重的教訓，我以后再也不能這樣喂小兔子了。

篇2

母親說她活了三十多歲了，到現在才明白外公對她的愛。 我希望自己不要象母親一樣，離開父親后才懂得父愛。十三歲的我開始試著理解父親對我說的一些話，對我做的一些事，我對父親給予我的關心和愛護總是倍加珍惜。父愛雖然難懂，但我相信，只要我用心去感受父愛，父愛也會象甜蜜的母愛一樣陪伴我健康成長。

一、父親的叨嘮

我的父親是一個平凡而優秀的中學老師，他在工作中十分認真負責，對他的學生們總是很嚴肅。可是，不管父親工作有多忙有多累，他總是面帶微笑地回到家，給我和母親一片燦爛的天空。

父親有一個優點就是他把自己的工作時間、學習時間和休息時間安排的很科學，從不隨意改變作息時間。父親有規律地生活習慣，是他身體健康、精力旺盛的保證。自從我上學后，父親在這方面是我的好榜樣。每天我都會按時學習，按時休息。我讀初中后，我常感覺到學習壓力大，學習時間有些緊張，有時到了晚上十點鐘還沒完成好學習任務。這時，父親馬上就會開始他的叨嘮，一是：學習要持之以恒，沒有休息好怎能保證第二天有好精神學習。二是，晚上十點前休息，有利于長身體，人在睡眠狀態分泌的生長素多，能長高。三是…… 如果他的叨嘮不能促使我馬上休息時，父親還會對母親叨嘮。我和媽媽都怕父親的叨嘮，因此，我們不得不按時學習，按時休息。

我想，這樣的叨嘮就是父親愛我的一種表達方式吧。它有時會讓我產生不愉快的情緒，但我已明白父親的叨嘮一切都是為了我，我怎能有怨言呢？十三歲的我已得益于良好的學習和生活習慣，我的身體棒棒，學習成績也棒棒，好多同學都羨慕我呢。

二、父親的諾言

在親朋好友面前，我的父親是一個很守信的人，但他在我面前的許多諾言，都沒有按時兌現。

前年，父親說要在暑假期間帶我到江西的井岡山去旅游，結果是父親先帶我去老家看望外公，因為我不適應那里的氣候而感冒了，父親就取消了這一計劃。去年放假前，父親說如果我考試得了全年級第一名就帶我去北京旅游，后來是我考了第一名，又遇到了洪災，從七月十五日到七月二十八日，京廣線都不能通車。到了八月份，父親又要給畢業班的學生補課，結果旅游的夢想又一次泡湯了，父親又一次沒有兌現他的諾言。

嘿，不說這些大事了，平時父親說要在什么時間陪我打球，什么時候陪我學習，常常也會因為工作忙而不能兌現。父親給我那么多承諾還沒兌現，難免讓我產生一些怨言。可媽媽說，父親并沒有忘記對我的承諾，他所做的一切都是為了讓我更幸福。

三、父親的愿望

我對父親的愛，感受最多的時候就是每個學期開學期間。父親不管有多忙，他都會在二個星期內帶我到附近各大書店去買好所需的學習輔導書，只要我喜歡他就會豪不猶豫地給我買來，有時還會親自選一些學習輔導書給我。他說這些書就是給我請的最好的老師，他花多少錢都值得。我知道我的父親也和天下父母親一樣，有一個“望子成龍，望女成鳳”的良好愿望。他說我有能力考上一流的大學，做一個有出息的人。因此，我總是以書為伴，努力學習。學習知識如春起之禾，不見其長卻日有所增。我不斷地獲得榮譽，父親的臉上常常掛著幸福而自信的微笑。他的微笑是給我最大的鼓勵，是給我戰勝一切困難的勇氣。

我知道我有責任也有能力，實現父親的愿望！

篇3

遇到你純屬是個意外。

那天從書店回來，手里抱著一大疊的書。就在這個轉角。書本擋住了我的視線。“砰！”的一聲我就眼花繚亂，坐在了地上，書散得到處都是。

“對不起，對不起！我沒看清路！”一個很好聽的聲音響起，語氣中帶著幾分慌亂。

我撐著地面站起，抬眼一看，你穿著碎花裙子無措地站在我的面前，頭低得就快碰到胸膛了。我忍著摔倒的疼痛淡淡的說了一聲：“沒關系。”你“呼”的抬起頭，眼中竟有淚花，亮閃閃的。我彎下腰去撿散落的書本，你也急忙幫我一起撿。

就這樣，一個意外讓我們記住了對方的臉。后來當我想起這件事的時候總覺得好像是上天故意將我們聯系在一起。當然，這是后話了。

考試成績下來后家里又響起了爭吵聲。

“你每天都在干什么？如果你把畫畫和看動漫的時間都用在學習上你的成績就不會這么差了！”媽媽氣憤地將試卷摔在桌上。我低著頭沒有回答她。

“我叫你畫畫，不好好讀書！”媽媽“刷”地把我的畫稿撕成了碎片。

我驚恐的看著我的畫變成廢紙，然后一把奪了過來，大吼一聲：“我再也不回來了！”然后“砰”的一聲關上了門，跑出了家。爸爸的叫喊聲被我擋在了門里面。

我就這樣一直跑一直跑，最后跑累了在街邊的長椅上坐了下來。我把頭埋在雙膝間，低聲嗚咽。

“你怎么了？”熟悉的聲音在我耳邊響起。

我抬起頭看見你穿著我們第一次見面的碎花裙坐在我旁邊，關切的看著我。我沒有回答你，低頭看著被媽媽撕碎的畫稿。

“能給我看看嗎？”一只手出現在我的眼前。我默不作聲地把它們放在了你的手上。

“畫得很好啊！可惜被你的淚水染花了呢。”你好聽的聲音又響起。

我很驚訝你為什么不說可惜的是它被撕碎了而是被我的淚水染花。你好想讀出了我眼中的疑問，微笑著說：“撕碎了可以再粘起來啊，可是染花了就不能再恢復原樣了。這么好的作品怎么能用淚水使它變得廉價呢？”我怔怔的看著你，不知道該說什么好。

“你好，我叫蕭蕭，我們見過面的，交個朋友吧。我和你有同樣的愛好——繪畫。”你用抱住我，在我耳邊輕輕地說道。

就這樣，我和蕭蕭成了朋友。

之后那天蕭蕭聽完我的訴說后帶我回了家。我這才恍然大悟。其實媽媽和爸爸很焦急地在尋找我，差點就報警了。原來他們是愛我的，媽媽也向我道了歉并承諾尊重我的興趣。

后來，我們成了無話不說的好朋友。不過一般都是我在滔滔不絕地說話，蕭蕭總是微笑著傾聽著，安靜得像一株木棉。我們的性格相差那么大卻能成為朋友，這讓我一直都很不明白。

最后一次見你還是在那個第一次碰面的轉角。

你還是穿著碎花裙子，不過已不是從前的那條。你把手里疊放整齊的碎花裙放在我手上，說道：“徐禎，我要離開這座城市了，這條裙子我很喜歡，因為它是媽媽給我的最后一件禮物。其實我是個孤兒，撞到你的那天我被繼母趕出了家門，那天晚上遇到你也是這個原因。你有一個很幸福的家，要好好珍惜。我走了，可能不會回來了，再見。”然后你轉身走了。我看著你的群擺在風中擺動，眼淚再也控制不住，流了下來，滴在你送我的碎花裙上。

現在，我又一次站在這個轉角，穿著你送我的碎花裙，我期盼著你依舊穿著碎花裙子向我走來，期盼著你微笑著用好聽的聲音對我說：“我回來了。”然后擁抱住我。

篇4

“啦啦啦啦，啦啦啦，啦啦啦啦啦啦啦，啦啦啦啦，啦啦啦啦啦！”有了這只小豬，我每天神清氣爽，吃嘛嘛香，身體倍棒！時不時還哼上幾段小曲兒。

今天周末，不用去外婆家，我就一直在家跟“桃子”（那只小豬）玩兒。由于我很喜歡荷包蛋，所以就給它吃零食：妙脆角、呀，土豆、旺旺雪餅、吸吸的果凍等等。我還和它在床上滾過來，滾過去，玩得不亦樂乎。老媽看樣子也很喜歡桃子呢！為了它，媽媽還搬出了好幾年沒用的縫紉機，幫桃子縫了好幾件精致漂亮的衣服，讓我好生羨慕的哩。

桃子的第一件衣服是用我8、9歲的粉色馬甲做成的（桃子是女生喔！）一件披肩，可愛滴很啦！第二件衣服用的是媽媽以前的一條波浪粉紫色裙改成的吊帶裙，好看滴很啦！第三件，第四件。羨慕、羨慕呢！

剛穿上衣服的桃子明顯感到不適，使勁往后走，似乎想把衣服甩下來，可都沒成功。我很擔心，可媽媽卻說，沒事的，桃子只不過是不習慣罷了。果不其然，幾天后，桃子再也不瞎折騰了，給她穿衣服也不亂動了，只是坐在那，“任人擺布“了。

很快，我就要五升六年級了，在全年級統一期末測試時，賈老師答應我們，只要考試成績在前三名的話，他就給我們一天放假：可以來學校，帶來自己好玩的東西，與朋友分享，也可以在家里休息。有了賈老師這次第承諾，所有人都愈戰愈勇，安分的度過了魔鬼訓練期。

在努力下，我們班考了第一名呢！而賈老師也實現了他的諾言，給了我們一天放假。在這天里，我當然是帶來我的——桃子啦！當我拿出桃子時，那場面！鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，紅旗招展，人山人海，那是相當壯觀！

我先讓桃子前翻滾，后翻滾，最后，同學給我本子，叫我簽名。而我不僅在本子上簽了“桃子”，還畫了桃子的簡筆畫，可愛極了。經過這次，我和桃子在班級中一炮而紅呢！哈哈哈哈哈哈哈哈哈(自戀中)！

篇5

我們會手牽著手一起上學放學，會背靠著背在草坪上看書或吃東西（當然！只有我這個貪吃鬼才吃）總之跟峰在一起就是快樂，就是無憂無慮。

直到上六年級我們都是如此，即便同學們說我們在談戀愛，我和峰也不會在意，因為兩年多來我們早已習慣了手拉手、背靠背。我還很清楚的記得那是六年級上學期的事，我來學校時同學們都在議論你和婷，說你喜歡她，結果我哭得一塌糊涂說：“你喜歡婷后就不回再對我好了，是不是？”你卻笑的前俯后仰然后說：“不會，我最喜歡小丫頭。”我這才放下心來，也許是當時還小，不明白你所說的喜歡到底是什么意思。

時間過的好快，一轉眼期末考試就結束了，而我也該走了，當晚，我哭了整整一夜，同學們得知這個消息后都紛紛送禮物給我作紀念，峰送的很特別，他送給了我一只木船，并告訴我：“我對小丫頭的思念，就像這只船，無論你走到哪，這只思念之船都會隨著你票到哪。”我又哭了，抱著峰哭了好久，我從沒想過我回走，以為永遠都可以和峰在一起，也從沒想過離開了峰我會有多么的無助，但我還是走了，帶著深深的依戀和不舍走了。

上初一了，但一切都是陌生的，我不敢也不愿跟任何男生講話，久而久之性格就孤僻了，初二讀完后由于媽媽回來了，我可以去外婆那邊，我想我終于可以見到峰了，好想知道他是不是長高了，是不是跟以前一樣帥，呵呵，總之好想見到他。但那個打擊真的很大，我盼了兩年得到的結果卻是他搬走了，晚上璇把一年前峰寫給我的信交到我的手上就走了，我顫抖著打開信，熟悉的字跡出現在我眼前，他的字比以前更漂亮了，那封信很長，有整整8頁，我開始讀起來：小丫頭，我想，在你回來之前我也應該走了吧，原諒我沒有遵守承諾，沒有等你回來就走了，但我不會忘記與你之間的點點滴滴，對你的感情更不會變，因為小丫頭是我第一個喜歡的人………………記得，以后做事不要在犯糊涂，永遠快樂——峰

篇6

從記事時起，我就知道，我跟別的孩子不一樣，孤兒院的生活，讓我開始理解什么叫做“憐憫”。就是在這樣的目光和慈悲里，我走過了童年，也許，這本身就是一種缺陷。

靜修女說，我是她見過的最安靜和最乖張的孩子，離開這里，我就成了沒有羽翼的雛鳥，找不到可以安身的地方，終有一天會溺死在水里。我安靜的笑了，直到她的眼里開始泛濫起同情。

15歲時離開孤兒院，靜修女把一個很大的信封放在我手上，我看見一個陌生的男人在信封的表面凄涼地笑，她說，這是我的爸爸在15年前留給我的。我看著這個男人，他眉間的每一縷皺紋都在不停的扭曲和旋轉著。信封里有一大筆錢，我想，那個被我稱為爸爸的男人，一定很富有，不然他不會這樣堅定地用錢買斷了我的幸福。

我租住的房子在這個城市最繁華的地段，我用爸爸留下的錢買下了這里的喧嘩和嘈雜，我害怕安靜，孤身一人時像是掉在了冰冷的水里，拼命的想睜開眼睛，可是漸漸連呼吸都變得無能為力。這些年，一到晚上的時候，我就會把所有的燈開著，看著燈里閃爍不定的顏色，幻想這些顏色的背后，那燦爛絢麗的繁華。

我去市里最好的高中報名，那個略顯肥胖的男人，職業性地笑著問我，有沒有親人，我淡淡地回答：“沒有！”然后我看見他眼里開始彌漫起同情，似乎同情是對我最大的安慰。“校長，你不用同情我，也不用減免我的學費，我負擔得起。”我知道自己臉上的笑容已經堆得很滿，可在堅強的笑容背后，我的心卻在流淚。

當所有的人都認為你是弱者的時候，只有自己可以救贖自己。

15歲時，我開始一個人的生活，用爸爸留下的錢，經營我以后的日子。一個人的姿態，是將打碎的花瓶重新拾起，明明知道力不從心，卻還要微笑著告訴自己可以。

凌翌是我的同桌，那個憤怒起來眉毛會上揚的男生，開始在我的生命里頑固地前進。他說，遇見就是注定，我看不明白他笑里的落寞是因為無能為力，還是因為無可奈何。

學校能庇護的終究寥寥可數，每天放學，我依舊要一個人回家，然后開著電燈，直到天亮。我在孤獨中掙扎，任沒有羈絆的思維整日沉陷在題海中，翌說我會因為這樣而無法救贖，我安靜的笑，他一直不明白我要的是什么，其實不論消失或滅亡，對我來說，都已無所謂。

翌是學校里最優秀的學生，總是在月考的排行榜上看見他的名字孤傲地站在最前面，我唯一能做的就是看著我們之間的距離，越來越遠。

我努力學習，期望自己的成績能夠更好，靜修女說過，如果找不到安身的地方，我會溺死在水里，而我希望，能在一無所有之前，找到自己的價值。翌說有他在我身邊，我就不會有任何危險，我不知道這算不算承諾，因為我一直都得不到別人的承諾，就像我無法從溺水的命運中逃脫一樣。

高三的時候，翌像太陽一樣耀眼起來，很多名校的錄取通知書提前郵來，源源不斷地堆積在他的桌上。每天我會幫他整理出一些，然后，看他眉頭緊鎖著在那些學校中間徘徊。翌一直不知道，我有多羨慕他的高高在上，而我，卻站在最低的地方，拼命掙扎。

最后一次模擬考試結束的時候，我去了翌的家里，宮殿一樣的房子，讓我自慚形穢，翌說他一個人住，父母和弟弟在美國，已經三年沒有回來。

原來和我一樣，都是一個人在經營自己的日子，無論是無家可歸，還是有家不歸。

翌的臥室里，有很多散亂的畫架，我想撿起，卻被他一把攔住，“冉冉，這是我最珍貴的東西，不要碰它們。”我看見了他的認真表情，原來在他心中，我竟然連一些畫架都比不上，這樣的發現，讓我的心隱隱作痛，

我笑得非常燦爛，“你要珍惜的，我當然不會去碰。”我看到他的眼睛里有些急速暗淡的東西，可是我依舊還在自己的保護罩里，不想出來，就像我一直不愿意承認，我是愛凌翌的，甚至比愛自己還要愛他。

翌的家里，有陳腐的味道，像是多年的感情都在這里積淀和腐爛，水藍色的天花板上有若隱若現的悲傷，翌的眼睛印在上面，是一望無際的懸崖。

推開洗手間的門，梳妝鏡旁邊是某張明星的海報，明媚的笑容和妖異的眼睛，我愣住，然后摔倒在地上，眼淚流下……翌緊緊地抱著我，把我的手攥得很疼，我看著那個女人美麗的眼睛，那些有關幸福的回憶，在慢慢坍塌。

翌不知道，我的媽媽，是個美麗到妖嬈的女子，在舞臺上唱最好聽的歌，愛著自己最愛的人。媽媽總是喜歡把我的手放在她的臉上，她說這輩子最大的幸福就是有她愛的人在身邊，她說會用一輩子的時間來疼愛她唯一的女兒，我曾經以為我可以在幸福的世界里予取予求。直到媽媽自殺的消息傳來，那雙眼睛里盛裝的疼痛，在我的幸福里面，渲染得無邊無際。

我沒有問過媽媽自殺的原因，因為知道即使問了，也不會有人告訴我。我看著那個最美麗的女人，冰涼的愛情，無處投生。翌不知道，海報上那個美麗的女人，就是承諾過會疼愛我一輩子的媽媽。

我以為一個人的冰冷會持續到很遠很遠的以后，遠到熱情和疼痛都消失得無影無蹤。翌說,我是個讓人心疼的孩子，心疼到看我的眼睛，就會忍不住流淚。我總是在心里嘲笑他的固執，我一直生活得很好，即使從來與幸福無關。

“冉冉，我想考美院，那些水彩里渲染出來的顏色，比我看見的，要干凈很多。”翌靜靜地說，聲音很安靜，可我聽起來卻有些悲傷。好像整個世界都遺棄了我們，只有在調配出來的顏色里，我倆才能找到一些溫暖。

那晚，翌一直抱著我，他說，兩個冰冷的人抱在一起相互取暖，是他最大的幸福。我看著有些光亮的東西，在他眼里急速的下墜，那些彌漫到胸口的溫暖，漸漸復蘇。

高三年級的籃球賽，翌打得很漂亮，他總是可以在最短的時間里，把自己的狀態調整到無人能及的地步，所以他是我們的天才，也是這些年來我心里明朗的太陽。中場休息的時候，翌把被汗水淋濕的衣服放在我手里，笑著說：“你在，我才能打得這么好！”我感受到他的溫情，心疼得有些窒息。他那陽光般澄澈的眼神，讓我有種寸步難移的感覺。

比賽結束的時候，翌說在校門口等我，我拿著他的衣服，心里有些慌亂。有些陳腐的顏色和那些落寞的悲傷，在我心里積淀成一片璀璨的荒蕪。我不知道，要用什么去愛這個叫做凌翌的男子，他在人群中的榮耀，讓我感受到的并不都是溫暖，還有我自己的寂寥。

在經過林陰道的時候，一群女孩子攔住了我的去路，盡管我并不認識，但是她們的意圖很明顯，她們看著我手里的衣服，有把我撕成碎片的沖動。我閉上眼睛，在黑暗的世界里，想象著凌翌的表情……

“告訴你，凌翌不會喜歡你的！”不知道這是誰的聲音，在頭頂響起時，我看到一張艷麗的臉，我閉上眼睛：“可能他不喜歡我，但他絕對不喜歡你，”我不知道這樣的宣言是為自己還是為翌……

醒來的時候，看見周圍大片的白色，像是媽媽溫暖的懷抱，我閉上眼睛，不想醒過來……那些我失去的東西，在我身上不停的纏繞，直到所有的傷口，都呈現在我面前，我知道，我逃避不了。“冉，你怎能一個人走？”我聽見翌沉痛的聲音，睜開眼睛，看著他的落拓和魂不守舍。他一定是極愛我的，才會這樣害怕失去，我笑：“因為，想學會一個人面對。”

醫院的顏色，讓我想起很多年前，媽媽蒼白的臉，其實，我很想她。靜修女說，我的媽媽是世界上最美麗的女人，也是世界上最弱不禁風的女人。我經常告訴自己，我要把媽媽丟失的那些堅強，放在心里。

畢業典禮那天，我一個人踏上了去北方某個學校的火車，翌說，無論我走到哪里，他都會義無返顧的陪在我身邊，即使他最想考美院，也會心甘情愿的放棄。他說這句話的時候，眼睛里面的堅毅讓我冰冷了很多年的心，一下子溫暖如春。

“義無返顧”是這些年，我見過最溫暖也最慘烈的詞語。

但我依舊選擇一個人離開，我負擔不起他的執著，害怕有一天他不再愛我，我會像媽媽那樣選擇最激烈的方式繼續自己的愛情，我用能保護自己的方式固執的堅持著，盡管心底在悄悄地流淚。

我選擇了美院，翌說他喜歡水彩渲染出來的世界，我用畫板延續對他的愛情。

日子在一天天重復，我終于明白翌為何迷戀水彩里的世界，原來那些我們已經失去的一切，都可以在畫板上一點點的復活。

我喜歡站在頂樓的天臺上，畫記憶里明滅不定的愛情，從有記憶開始，只有那個叫做凌翌的男子被我放在心里，三年的時間，證明了我是一個沒有勇氣的孩子。我害怕那些傷害，就像害怕晚上會夢見媽媽絕望的眼神。

我曾夢見媽媽對我說，其實她是不恨那個男人的。愛情，像是燒水的過程，需要加溫至沸騰，最終也會冷卻。她只是無法習慣冷卻之后的溫度。所以選擇用最激烈的方式延續她的愛情。

在頂樓寫生的時候，認識宇軒，一個即使站在最熱鬧的人群當中也靜默如水的男孩。他說，認識我，是他一生的劫難。我不明白，只能看他的畫板上，奢侈又明媚的悲傷。

他會安靜地牽我的手，每路過一個交叉路口，都會認真的問我：“尹冉，你確定你要選的路了么？”我知道，他一直都清楚，我愛的人，不是他。

我把手放在他的手心，是因為他的認真讓我看見當年的翌和我夭折的愛情。我不知道這是不是上帝為我開啟的另一道門，也不知道門里究竟有燦爛的愛情還是絕望的悲傷。可我依然努力，并篤信自己的選擇。

我時常會想起爸爸，那個只在信封表面見過的男人，他給了我生命，卻撤走了我的幸福，我曾深深的怨恨并且固執的不愿承認，可是當夢見媽媽說她其實沒有恨的時候，我就悄悄的放開了。這個男人，也一定有他不可言說的悲哀，才放棄了他最愛的女子。

在我命里不停糾纏的人，其實都是最深情的，我不能忘記。但遺忘，對我來說，卻是最奢侈的愿望。

2007年大學生的畫展，宇軒陪我去了南方的那個城市，我離開了三年，不知道翌有沒有找過我，或許他已經有了相依為命的愛情。我看著自己被宇軒緊緊抓住的雙手，安靜的笑。

那些疼痛，在這個曾經熟悉的城市，漸漸復蘇。

我拿著準備參展的油畫，去看靜修女，我想告訴她，我現在很幸福，并沒因羽翼未豐而溺死在水里。靜修女說，這些年，一直有一個叫凌翌的男孩來我，帶著一幅畫，“尹冉，你的離開，傷害了那個年輕人。”

“舍不得，就請回去。”宇軒站在我對面認真的說，“你愛上的那個人，一定能給你幸福。”

我把溢出眼眶的眼淚輕輕擦去。我的疼痛，只有我自己明白。

會展上的很多畫作，張揚得不像凡間的作品，每個人的世界和信仰都不一樣，我的作品是五顏六色的天空，那是我想念凌翌時，心情的顏色。

走到油畫區的時候，宇軒拉著我的手，停在一幅畫前，我抬頭，“尹冉，這是你最美的樣子么？”眼淚終于忍不住滾落，我看見《遂愿》的畫作，是我坐在書桌前抬頭看天的表情，“他一定把你放在心里，才能畫得如此傳神。”我看見落款的章，是凌翌。

篇7

在那個秋風浸爽的金秋，不知有多少人收獲了不盡的喜悅。我卻是在復讀一年之后仍接到一張大專錄取通知書。那個炎熱的假期漫長的讓人疲憊不堪。然而，我們的村子熱鬧極了，我和同村的兩個考生成了村里人談論最熱的話題，他們兩個在眾人談論中風光極了，我卻成了別人的陪襯。因為他們考的都是很不錯的本科學校。我每天把自己關在家里，家門都不出去，我感到自己慚愧極了。只是盼望著早點開學。離開村莊，離開學還有十幾天，父親就攆著我走說：“早點走吧，你姑姑在那，你到她那看看，也早點適應那。”我知道這不是父親的本意。雖然我們這沒有城市那么好的教育意識，但是很多人已經知道了知識的重要。誰家的孩子學習好，誰家的孩子考上了好大學，累似于這類的話題已經越來越被人們談論了。最近幾年誰家的孩子考上了大學，又興起了辦酒席。親朋好友左鄰右舍都來賀喜。在我高考前父親就滿含期望地說：“發子，今年一定會考好的，我把辦酒席的錢都準備好了，就等著你考一個好大學了。”當時我是那么自信地對父親說：“爸，您就放心吧。”我忘不了父親那滿臉皺紋的笑容。

那年的錢又那么失望地省了下來，而父親只能看著另外兩家風風光光的酒席。父親知道我是一個很要強的孩子，為了不讓我太難過，想讓我在他們辦酒席之前離開家。我很了解父親，看到我難過他會更難過的。

于是我打點起了行李。

離家的那天早上秋風蕭瑟。除了我的父母沒有一個送行的人。把我送到村口時我接過父親手里的行李箱對他們說：“爸媽，你們回去吧!我會自己照顧自己的，你們也要好好照顧自己啊!”母親不住地擦著眼淚囑咐我，父親則一言不發。我轉過頭走了。一路上我不敢回頭，我怕看到村頭站在風中的父母，我任眼淚肆意地流淌，在路的轉彎處，我還是忍不住回頭望了回去。我驚呆了，父親就緊跟在我的身后。我放下行李忍住哽咽說：“爸，您回去吧!”父親走到我面前塞給我―個信封說：“拿上吧，到了那買點需要的東西。這比辦酒席要好啊。”我哽咽得說不出話，把那個信封里的錢塞進貼身的衣兜里，過了―會兒父親才轉過頭對我說：“走吧，到了那里別想家，好好學習。”我使勁地點著頭。在又冷又濕的霧氣里我離開了家。

在這個我現在讀書的城市我開始了我的大學生活，我哭過笑過，但是從沒有懈怠過。每當夜深人靜的時候，我總會想到銀行里那筆錢。我一直在不斷的努力著，我在剛入學的時侯就報考了自學考試，我一定要得到一個理想大學的畢業證。當我今年打電話告訴父親我的自學考試已經通過了八科，還有四科我就考完了，等到畢業時我也是本科生，可以考研究生時，電話那頭的父親竟哽咽得說不出話，只是不停地“嗯”著。

沒有受過很多教育的父親，說不出什么大道理。樸實的他一個“嗯”包含太多、太多。生活的重擔使他把所有美好的愿望都寄托在了我的身上。我知道唯一能讓他欣慰的就是我的進步。我會用我不斷的進步去治愈他那顆承受了太多無奈和痛苦的心。

篇8

我是小可。

星期一的語文課，老班不經意間看見了新刷的墻壁上有一對赫然的大腳印，在他咆哮的那一刻，他扭頭大叫：“小可，你給我站起來！”我起身然后站定，囁嚅道：“李老師，這不是的。”“你不要抵賴，給我滾出去，滾出去！”

教室里一片沉靜，看著全班置若罔聞的同學，我再次背起書包，離開這個令我愛恨交加的教室。

這件事的確不是的，這是全班同學共知的事實。體委和鄰班的一個男生打賭，體委一個鯉魚打挺就在這潔白的墻上蓋了這對腳印。然而，我卻沒有辯白的機會，甚至得不到任何一位同學的澄清，只能兩眼含淚，默默走開。

我是個差生、混蛋、痞子、孬種、孽子……所有惡毒的詞語用在我身上都不為過。我曾在心里把這些詞語和自己的言行一一印證，最后得出結論：我是一個早該離開的人。

雖然我只有17歲，但經歷足可以用“罄竹難書”四個字來形容。

幼兒園的時候，我常常趁阿姨不注意在我們的滑梯上尿尿，甚至拉屎。還不止一次地將螞蟻放進其他小朋友的飯碗，而且常常在午睡時將我討厭的小孩踹下床去，摔得他們哇哇大叫。從三歲到六歲四年間，在幼兒園的時間加起來不足一年，更多時間是被爸媽關在屋子里反省，而我反省的方式是消滅一切我能消滅的家當。

上小學時，我是和一塊磚一起生活的，書包里永遠有一塊磚頭。

那塊磚頭被我上學從我家院子的暗角背到學校，放學時，又從學校背到暗角。我和我的書包，在校園里威名遠揚，跟我有過節的本校和外校學生私下為我起了個外號：包裹。我不喜歡這個名字，但還是很得意忘形。

初中時，我已在校園里聲名顯赫。從來沒有人敢惹我，也從來沒有人理我，父母和老師對我放任自流，他們對我共同的話語是愛干啥干啥，沒有人愿意管我的學習以及生活，家里唯一給我的是一碗飯，學校唯一給我的是一個座位。我覺得自己是個特立獨行的俠客。我糾集那些想出人頭地的同學整蠱做祟，無惡不作。我們給桑蠶場采摘蠶葉的桑樹上噴石灰水，蠶場的幾千匾春蠶全部死翹不明緣由。我們將河里放養的鴨子抓進竹林中，將它們翅膀剪短。在鴨子的悲鳴中，我們變態地咧嘴大笑。我們用高壓水槍，往牛嘴里噴水，拔活雞的毛……總之，在這個年齡能做的壞事讓我們一一干盡。

上學，在我心情好的時候會去，當然不要問成績。

初二那年的冬季，我因偷賣掉了附近一家木器廠的刨機進了看守所。半月之后，當我從看守所出來回家時，一切都變了，母親在我去看守所的那一天心肌梗塞突發住進醫院，第二天，就離開了人世。

沒有語言能形容我當時的痛苦和震驚，我跑到母親的墳頭大哭一場，向母親跪訴了我的叛逆和惡行，并向她發誓，一定洗心革面，重新做人。

后面的日子里，我時刻謹記著在墳前對母親的承諾，開始不再逃學，開始強迫自己學習，開始不再招惹是非。我浪子回頭的改變讓同學和老師詫異和驚喜，校園也因我的改變平靜許多。當然，母親因我而死的事實被越來越多的人知曉，大家似乎認為母親以死的行動拯救了我的靈魂，但他們卻不知她患心肌梗塞已久。我不想分辯什么，母親的死與我確有很大的關系。

令我詫異的是，我的期末成績在全年級竟上升了五十多名。一個早晨在校門口，校長攔住我說，你小子其實很聰明。這是我有生以來聽到的第二次表揚。第一次在看守所，一個室友對我說，你小子真聰明，歪點子真多。

時過不久，父親背棄了當初母親過世時的諾言。一個冬天的早晨，當我從被窩爬起來時，父親將一個女人帶到我的床前要我叫媽。我心中一陣酸楚，眼前一片模糊，面前那肥胖的女人形如一只從池塘爬上田埂的大肚青蛙，我難忍心中的憤怒，淚水滂沱中朝著父親的肚腩狠命踢去：“去死吧你！”父親被我猝不及防的一擊打倒在地，他隨即翻身而起：“你這個孽種！”他叫囂著沖過來，我倆陷入一場混戰。

我離開了家，永遠地離開了家。走出家門的時候，回望了一眼家門，那扇已破舊的門板上有我小時候刻上的爺爺、奶奶、媽媽和我的畫像，如今三人已逝，我也離開這不再屬于我的家，心中頓時充滿了絕望和憤懣。轉身回去，抄起院角的斧子，朝著母親離世前新買的電視機狠狠砍去。

我再一次扮起了我過去的角色，我知道現實的問題是沒有了家里的飯碗和被窩。我必須讓自己填飽肚子。只有一個睡覺的地方，自然地我想到了學校，想到了同學。我開始在學弟學妹們回家的路上攔路收保護費。

那些我以為可以巧取豪奪的學弟學妹們懾于我的威力，乖乖地將他們的零用錢交給我。我用這些錢在一家私人旅館里落了腳。在旅館附近的那些“蒼蠅”飯館里喂飽了我的胃。

學業，再一次從我的腦海里淡忘。從來沒有人問過我的情況，他們巴不得我永遠消失，因為我的消失將意味著他們從此會過上平靜的生活。

與此同時，我開始尋覓身邊的或者屬于別人但可以變成錢的東西。我開始了再一次偷盜，只是我變得更加聰明，不偷太貴的東西。可嘆的是，這種高頻率而小金額的偷盜我從未失手。也許，大家對這種物體的丟失不會太計較，我的生活有了保障，而且很長時間，我甚至不用再對那些學弟學妹們不交保護費而大傷腦筋。

深夜的時候，我躺在旅館的小床上，任皎潔月光照到我的臉上，這時我會想起母親，想起我在母親墳前的承諾，我食言了。我再一次成了一個無惡不作的惡徒。我知道我完了！也許會在將來不知道的哪一天結束自己或者被別人結束。每當想到這里，我總能感覺到自己的臉頰淚水蜿蜒。

又一次去到母親墳前，我告訴她，我又長高了，學習也進步了，請她放心，我會考上大學的，也會成為有出息的人。然而轉身回來的路上，我一邊咒罵自己的撒謊，一邊掃視著路邊可以變為現錢的東西。

不久，消息還是被鄉下的舅舅知道了。他趕到城里，千辛萬苦找到我所住的小旅館，一個風雨交加的晚上，他闖進了我住的小屋，見到滿臉倦容的我，悲恨交加。

后來幾天，舅舅騎著他的破車在街巷里來回穿梭，幫我在學校附近租了一間民房，幫我結清了旅館的費用，買了被褥和洗漱用品。我搬進了那間粉刷一新的屋子。

雖然我以前和舅舅沒有太多來往，但舅舅在的日子里，身邊有一個親人的關心，我感覺到生活中多了一抹陽光。勞碌的舅舅晚上閑下來，會和我知心地交流，這種親情交流讓我倍感溫暖，雖然他大部分時間在教育我，但我第一次感到原來還有人心平氣和地對我說話。我對舅舅表態，我一定浪子回頭，一定金盆洗手，重新做人。雖然對別人發過太多的誓言，但這次是真的，我想。

住進新租的屋子那個晚上，舅舅從懷里掏出一張字條遞給我，告訴我那是媽媽去世前，在醫院里寫給我的遺言。在燈光下，我看見了母親那顫抖著的字跡：可兒，好好做人。

我久久凝視著母親的字條，心里洶涌澎湃，終于，難以抑制自己，撲在舅舅懷里號啕大哭……

舅舅再次將我帶到校長面前，要我給校長寫保證書，保證今后絕不犯錯，遵守學校校規。我知道這樣的東西對于我絕不能說明什么，但還是想讓學校再給自己一次機會。

很幸運，我再次回到教室，只是我被安排在初二年級的教室里。不過我對這一點沒有一點怨言。

坐在課堂的那一刻，我知道我又一次踏上了正道，也深深知道人生不能被太過糟踐。拿出母親的字條看了看，我知道這張字條是母親給我的座右銘，我已將它拿到復印社過了塑。

我的班主任還是李老師，他對我的過去了如指掌，班內的同學對我的劣跡更是耳熟能詳。所以在班里，發生了在我文章開頭寫的那種情景，稀松平常，我不會太在意。我開始了全力以赴地學習，每個深夜我那間小屋的燈是那幢居民樓里最晚熄滅，每個早晨它又會最先亮起。我惜時如金，決心要用這些寶貴的時間來彌補被我糟踐了的時日。

令我意外的是：校長安排當年新分來的小鞏老師做我的補習老師。每晚我吃過晚飯，都會去他那里補習。我很喜歡小鞏老師，他對我關懷備至。一段時間后，我甚至開始在他那里吃晚飯。當然，不是因為我無錢生活，從第一次舅舅找到我之后，他每月來看我一次，給一些生活費，我再也不用為生活勞神。

很快，我的學習成績好了起來，小鞏老師直夸我聰明，而當我給他講我的過去，他總是驚訝不已，覺得那絕不是我的作為和形象。

幾個月后，中考到了，我對自己不太有信心。然而，中考結束不久，令我欣喜若狂的是：小鞏老師跑到我的小屋告訴我，我以超過分數線七分考入了本校高中部――那一夜我整宿無眠。

上了高中，成績節節攀升，在學校的形象也一點點改變，校長曾幾次在學校大會上點名表揚我。漸漸覺得，他們對于我青春的叛逆和離經叛道，甚至犯錯，都有著太多的包容和寬宏大量。

當然，這都是改過自新之后。高一的一天，派出所的所長碰到我，哈哈大笑著對我說：“小子，聽說上高中了，不錯嘛，等你考上大學，叔叔把那個大玩具送給你！”他指著對面的玩具店。

我一點點改變，學習成績好了，同學和老師的態度也變得越來越友好，生活多彩起來。高二上學期期中考試，我竟然考了全班第三名，在回去的路上，我驚喜地發現自己竟然哼起了歌來。兩年來，我好像從來沒有這樣過。

我還經常去母親墓前，告訴她我成績很好，我一定會考上大學。回來的路上，我不再責備自己，只是在這時我會想起父親，想起那個久別的家。幾個月前我曾在一個黃昏回去過，遠遠站在高處看，我不敢進去，不敢面對父親，不想面對那個肥肥胖胖的繼母。

舅舅來過多次，我一直想問父親的情況，但幾次欲言又止。過幾天他就要來了，我下定決心，這次一定要問問家里的情況。

舅舅來了，在談完我的生活學習后，我幽幽地問起父親的情況。

舅舅沉默良久，最后終于告訴我，父親和繼母有了一個女兒，已經1歲了。其實父親很關心我，一直惦記著我，母親在醫院時留的字條，他怕對我傷害太大，自己藏了起來，放在家里不曾給我。后來聽說我在外為非做歹，不得已才托舅舅轉給我，他對自己的再婚深感歉疚，對我的負氣出走溢滿自責。但他不想要我回家，不想讓我因見到繼母而受到傷害或者不快。他找到舅舅，讓他一定找到我。同時給了舅舅一筆錢，并請求校長再次收下我。父親還給了校長一些錢，請他幫我找一位補習老師，于是便有了小鞏老師對我的輔導。

聽了舅舅的話，我被父親的舉動深深地感動了。舅舅說：該回去看看你父親了，他為了你，已經添了許多白發。

我欲哭無淚，心如刀絞……

夜深了，舅舅睡著了，想著過去與父親和母親的一幕幕往事，我輾轉難眠。

篇9

母愛是寬廣的，母愛是偉大的，母愛是深厚的。在母愛的呵護下，我們茁長成長;在母愛的環繞里，我們幸福健康。以下是小編精心收集整理的母親節感恩演講稿學生，下面小編就和大家分享，來欣賞一下吧。

母親節感恩演講稿1首先我為大家講一個感人的故事。2008年5.12汶川大地震發生的第二天，有這樣一個母親——救援隊員發現她的時候，她已經沒有了呼吸。透過一堆廢墟的間隙，可以看到她雙膝跪地，整個上身向前匍匐著，雙手扶地支撐著身體……救援隊員走向下一片廢墟時，隊長好像意識到什么，忽然返身跑回來，費力地把手伸進她的身下摸索，“有個孩子，還活著!”一番艱難的努力后，人們終于把孩子救了出來。他躺在一條被子里，大概有三四個月大，因為有母親的身體庇護，毫發未傷。醫生做檢查時發現有一部手機塞在被子里，屏幕上是一條已經寫好的短信：“親愛的寶貝，如果你能活著，一定要記住我愛你。”看慣了生離死別的醫生，在這一刻落淚了;手機傳遞著，每個看到短信的人，都落淚了……母愛是偉大的，這位偉大母親身體最后的的形狀，在我們心中是一道愛的彩虹，一道永恒的彩虹。生死不離，讓人們學會珍惜，不離不棄，是母親對孩子的承諾。

親愛的同學們，我們生活在如花一般的世界里，也許沒有體會過故事中那生死間迸發的母愛，可是，母親的愛卻同樣如涓涓細流，匯入我們的心田。

同學們，想想我們的母親的每一天，是誰起得最早，睡得最晚;每頓飯，是誰早早做好，卻草草入口;每件事，是誰操心最多，卻從不計較?早上，當我們匆忙從被窩中爬起，是誰已經為我們做好了可口的早餐?大雨滂沱的雨天，是誰撐著傘在校門口焦急地等待?當我們處于病痛之中，又是誰不分晝夜地照顧我們?究竟是誰為我們奉獻如此之多卻不求回報?是母親無時無刻不牽掛著我們，無微不至地關心、照顧我們。

我們像習慣吃飯、穿衣這些平常的小事一樣，早已習慣母親的操勞、呵護。母親給我們的是那么多、那么多!這份愛雖然平凡，卻在平凡中孕育出一份驚人的偉大。

我們能為母親做些什么呢?一張親手制作的賀卡，一杯暖意濃濃的熱茶，一盆熱氣騰騰的'洗腳水，一個燦爛甜美的微笑……都會讓母親倍感幸福。“母親節”作為一個節日，一年只有一天，但是作為一份情意，“母親節”應該是每一天。讓我們用一個個細小的進步，一天天的長大懂事，一次次優異的成績來回報母親，因為，母親永遠都有是我們的支柱，我們永遠都是母親的牽掛……

謝謝大家!

母親節感恩演講稿2老師們，同學們：

大家早上好!

今天我發言的題目是《感恩母親，感恩老師，感恩母校》。

同學們都知道，每年5月的第二個星期日是母親節，是全天下所有媽媽的節日。在這一天，我們做兒女的都要為自己的母親獻上一份節日禮物：或是一束紅色的康乃馨;或是一件精致的手工作品;或給媽媽買一件漂亮的衣服;或給媽媽做一頓可口的飯菜，或陪媽媽聊一會兒天，說一會兒話;或向媽媽真誠地說一聲“媽媽，節日快樂!”是啊!“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”母親的愛就像一縷縷燦爛的陽光，照耀著我們這些碧綠的小草茁壯成長;母親的愛又像一滴滴晶瑩的雨露，總能在我們陷入困境的時候滋潤我們干涸的心靈。

當我們早上匆匆忙忙地從床上爬起時，是誰已經為我們做好了可口的早餐?當我們背上書包急急地走出家門時，是誰的身影徘徊在窗前張望?當我們帶著一身疲憊回到家時，是誰早已為我們燒好了洗澡水?當我們為了學習而挑燈苦讀到深夜時，又是誰悄悄地在桌角放上一杯牛奶?是什么樣的人才能做得這么多卻不求一點回報呢?是媽媽。

有一首歌唱得特別好：“你入學的新書包有人為你拿;你雨中的花折傘有人為你打;你愛吃的三鮮餡有人給你包;你委屈的淚花有人給你擦。這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命，給我一個家。無論你走多遠，無論你官多大，到什么時候都不能忘咱的媽??”同學們，這首感天動地、催人淚下的《母親》你一定聽過吧!那么在這個周末，也就是母親節那天，你們又打算為自己的媽媽做些什么呢?其實，媽媽不要華麗昂貴的首飾，不要價值不菲的禮物，而幫媽媽掃一次地，刷一次碗，做一件力所能及的家務活，就是對媽媽最真摯的祝福;每天健康、平安、快樂地生活，就是給媽媽最好的母親節禮物。有時候，認真做好我們自己，努力學習，積極向上，知錯能改，取得好成績，對媽媽來說，就是多一份欣慰。也有時候，多一點和媽媽談心，和媽媽一起分享快樂與憂愁，對媽媽來說，就是一種溫暖。因為——孩子長大了，懂得如何疼媽媽了。這就是在告訴媽媽：媽媽，我愛你!

家是愛的港灣，母親是養育我們的河流。教育是知識的源泉，母校是我們成長的搖籃，老師是我們啟蒙的向導。是母親給了我們生命，教我們如何做人!是母校給了我們知識，教我們怎樣做事!母親和母校，一直在那里，在我們心靈最深處，安靜地散發著最美麗的育人光輝!感謝母親，感謝老師，感恩母校!

恩老師，并不需要我們去做什么驚天動地的大事，它表現在日常生活中的點點滴滴：課堂上，一道堅定的目光，一個輕輕的點頭，證明了你的全身心地投入，你在專心地聽課，這便是感恩;下課后，在走廊里看到老師，一抹淡淡的微笑，一聲禮貌的"老師好"，這也是感恩。

感恩母校，就是要我們熱愛校園，樹立主人翁意識，以校為家，自覺愛護校園環境，不破壞學校公共設施，監督制止一些不文明的行為。撿起一片紙屑，隨手關掉水龍頭，不在墻壁和課桌上亂涂亂畫，不踩踏草坪，不攀折樹枝，不隨地吐痰，不攀爬操場護欄，遵守校規校紀。課堂上認真聽講，考場上文明應試，不作弊，走廊里不大聲喧嘩，不追逐打鬧，宿舍里，不吃零食，按時休息，同學間，相互尊重，團結友愛，這些都是感恩。

同學們，在母親節即將來臨之際，學校這次對各班優勝小組的獎勵，也專門選擇了具有代表意義的康乃馨，希望同學們看到花的同時，會想到我們辛勤勞作的父母，無私奉獻的老師，以此來激勵我們從自己做起，從小事做起，懷著一顆感恩的心去學習，去發現，去探索，去創造更美好的生活(明天)。

我的發言完畢，謝謝大家。

母親節感恩演講稿3親愛的老師、同學們：

大家好!

母親的愛比天還要廣闊比海還要深。母親賜予我們寶貴的生命，是她用愛的力量渲染我們，感動我們。正是這種力量，讓母愛成為了最偉大的愛。

有人說，孩子都是來向父母討債的，父母有了我們以后，省吃儉用，總是把最好的吃的、用的，最貼心的愛，甚至連自己的寶貴的生命都給予了我們。而我們呢，有的時候父母總是對我們嘮嘮叨叨的，這種“嘮叨的愛”，我們卻把它視為一種恨。可我們有曾想過嗎?父母對我們的良苦用心我們有理解過他們嗎?不但有時沒理解還責怪他們。其實父母的每個動作，每句話都是他們發自內心對我們的愛，我們應該珍惜這種來之不易的愛，要把這種愛保存在心里。

今天就是個特殊的日子，是全天下母親的節日，是我們報答父母的節日，是他們讓我們過上了幸福生活。我知道他們的愛僅僅用三言兩語是表達不出來的，那就讓母愛保存在心里吧，化作美好的回憶。今天，讓我們對自己的父母大聲說出藏在心底的話：“爸爸，媽媽我愛你們!”讓我們共同慶祝這特殊的節日吧!

祝：全天下父母節日快樂!你們辛苦了!

母親節感恩演講稿4尊敬的老師，親愛的同學們：

大家好!

今天我演講的題目是《母愛無疆》。

時光飛逝，歲月如歌。從我們呱呱墜地，到成長為一個個意氣風發、昂揚向上的少年，感受最深的莫過于母愛。母愛是寬廣的，母愛是偉大的，母愛是深厚的。在母愛的呵護下，我們茁長成長;在母愛的環繞里，我們幸福健康。對于新時代的少年來說，不能只享受母愛，更應該學會感恩。

我的母親是一名護士，每天的工作非常忙碌。特別是近段時間，母親的單位正在晉級三級甲等醫院，她的工作更加忙碌了。母親每晚都會開會加班，拖著一身疲憊回到家已經是深夜時分。但是別管是多晚回家，別管是身體多么疲憊，母親每天早晨都會早早起來給我做早飯，伴隨著母親的是依稀露出魚肚白的黑夜凌晨。我的口味比較挑剔，經常挑三揀四。母親總會想方設法的給我變著花樣做早餐，今天燉魚，明天炒雞，后天又會給我包水餃。嘗著香噴噴的飯菜，我看到母親的頭上又增加了幾根白發，額頭上又增加了幾道皺紋，我真心疼!

除了在生活上照顧我，母親還特別關心我的學習。成績進步了，母親送來祝賀夸獎;考試沒發揮好，母親沒有責罵，而是送上鼓勵寬慰。為了提高我的學習成績，母親主動和我打起了配合，當起了我唯一的學生。母親學習很認真，英語、數學、語文，包括歷史、地理，生物，她都會讓我給她細細的講一遍，針對容易出現的問題，都會提出來，讓我在講解的過程中好好體會。有一次，母親單位上有重要任務，回到家時已經是深夜。看到母親疲憊的樣子，我說：媽媽，今天就不學習了吧。母親用手理了理頭發，立刻就像掃清了疲倦，說咱們接著學，做什么事情都要有恒心，堅持就能夠實現自己的理想。說完母親就拿起課本，認認真真的又做起了我的學生。半個小時之后，我結束課程上床睡覺了，母親又拿起自己的專業書籍開始了新的學習。母親總是這樣，只有把我的事情做完之后，她再去忙自己的活。看著母親疲憊的樣子，我真心疼!

唐代詩人孟郊的《游子吟》中寫道：誰言寸草心，報得三春暉。同學們，為了母親的微笑，為了明天的收獲，讓我們向著理想努力、努力、再努力吧!

我的演講完畢，謝謝大家!

母親節感恩演講稿5各位同學：

大家好!

母親像什么，母親像天使把一點一滴汗水撒在我們的心里。

母親是什么，母親為我們打開成長的大門，母親是上帝派下來哺育我們的天使。

世上有一種愛最偉大，那就是母愛!世上有一個人最值得我們回報，那就是母親!

是啊，轉眼間我已經九歲了，在這九年的時間里，您為我付出很多很多。我要感謝您—母親，感謝您賜予了我生命。感謝您對我無微不至的關心、照顧。

記得在我三歲那年，我的體質很差，經常感冒發燒，而且多數是在半夜。每當我一發燒，您就連忙起床，衣服也顧不上披一件趕快給我找出藥讓我服下，然后坐在我的身邊，用棉球蘸點酒精擦我的額頭、手心等處，每隔兩分鐘擦一次，每隔十五分鐘檢查一次體溫，就這樣直到我的燒退了一點您才安心躺下，而這時天也快亮了。第二天一早您又背著我去醫院。看著您疲倦的面容和熬紅的雙眼，我心里很難過。

母親，您不僅在生活上關心我，而且還教會我怎么做人。教會我向困難挑戰，在困難面前不低頭。所以我要感謝您--母親，感謝您對我的教育。

有一次，老師讓我當組長，這是我第一次當組長，所以我很怕，怕自己做不好，回家后，您看到我悶悶不樂的樣子，就問我原因，于是我把這件事告訴了您，并說我不想當，讓您和老師說一聲，您聽后安慰我說：“別怕，老師既然選你當，說明老師相信你有這個能力。再說這也是個鍛煉的機會，要相信自己，只要有信心一定能做好。不如你先去試試，如果真做不好再給老師說。”后來我按您說的做，結果我真的做的很好。

篇10

每次的失敗,每次的食言,我已厭倦了,麻木了.我這個不誠實的孩子,我,很恨自己,很討厭自己,甚至鄙視自己,對自己的承諾,總是說到做不到!我無法在用任何的借口原諒自己!快初3了,快畢業了,我的成績.似乎越來越差了.因為我越來越懶惰了;因為我越來越愛玩了;慢慢感到.我走到了危險地帶!怎么辦?怎么辦呢？身邊的朋友成績是那么的優異,不敢想象!和她們一起我是那么的慚愧...那么的自卑，那么的渺小.可是我是一個好強、要面子的人，我又怎么甘心總在他人之后呢？聽！我的心在吶喊：加油…加油！我知道，失敗并不等于失敗，而消極就一定會失敗，只是…… 憑欄仰望，我對白云訴說……

云朵啊云朵，為什么我總是改不掉那些壞毛病？ 云朵啊云朵，為什么我的運氣總是那么差？

云朵啊云朵，為什么?為什么?

……

云朵依然漫步著，沒有給我答案。 我知道世上沒有那么多的為什么,很多事情就在不經意間發生,形成這樣那樣的結果.

不管怎樣,我會加油!!加油!!相信! 我在想，過4天我就要進入初三補課了。這意味著……

不知上了初3，我們是否能一樣快樂的學習？

就要初三了,可似乎還是兩手空空,兩年的學習似乎又是竹籃打水一場空.

成績越滑越低,從當初班上的1名變成如今的10名,真的不敢想象.很快的,初三就這樣硬生生地擺在面前。

整天聽一些前輩們訴說初3的生活：

不停的寫,不停的算,不停的想。

教室——餐桌——臥室這三點一線會成了不變的生活機械程序！

桌上的參考資料越堆越高，書包里的習題越來越多，只好日以繼夜的奮斗

……

他們還說：

“要好好學習啊，不然到了初3就很辛苦的了。”

“快初3了，這些幼稚的東西該拋棄了，不可以再這么天真了……”

“初3了，不可以松散。”